God dag! Kjære besøkende på nettstedet, vennligst hjelp med støtteord! Min historie er ikke mye forskjellig fra andres! Den ble overført to ganger!
Vi bodde med vår første mann i 8 år, datet i 5 før det, giftet oss da vi begge var 19, fikk barn, jeg var i fødselspermisjon, han hjalp ikke, han dro hjemmefra hele helgen, fra fredag! Så la jeg merke til at på jobben kommuniserer han veldig ofte med en jente, jeg kjente henne, vi jobbet alle sammen på ett sted, derfra gikk jeg i fødselspermisjon! Hun begynte å fortelle ham om det og startet skandaler. Så gikk jeg på jobb, jobben var ny, jeg studerte og lærte alt, jeg var fryktelig sliten! Og så, da jeg løftet hodet, skjønte jeg at jenta var ved siden av mannen min: de skulle spise lunsj osv. Generelt, som et resultat av showdowns og skandaler fra min side, søkte han om skilsmisse, først en gang, så igjen! Vi ble skilt, jeg tror ikke det er noe behov for å forklare hva jeg gikk gjennom til noen her!!! Antidepressiva, psykologer, psykiatere – jeg gikk gjennom alt! Jeg trodde det ikke kunne bli verre!!! Og et mirakel skjedde, jeg møtte en ung mann! Jeg pigget opp umiddelbart, avskjediget til slutt min eksmann, han var bekymret, løp etter meg, selv om han selv var skilt!!! Men i det øyeblikket bestemte jeg alt! Jeg ble forelsket i min andre mann! Og jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det på noen annen måte, jeg prøvde veldig hardt for at alt skulle gå bra med oss! Jeg ventet, lagde mat, prøvde å være munter og lett! Han sa at han også elsket ham, ønsket barn, og selv foreslo han ekteskap! Noen uker før bryllupsdagen la jeg merke til at jeg skrev noen meldinger til en kollega og krevde at jeg skulle slutte med personlig korrespondanse! Han var enig, men dessverre, den første klokken hadde allerede ringt, jeg var ikke på vakt! Vi giftet oss, dro på bryllupsreise, og jeg ble umiddelbart gravid! I den sjette måneden fant jeg i postkorrespondanse hans med en annen kollega, komplimenter: som hvilke ben osv. Jeg fortalte ham alt, ba ham slutte! Ok, ok, kjære, jeg elsker deg! Jeg dro på forretningsreise, kom tilbake, jeg fant ny korrespondanse med henne og regninger for rommet der de bodde sammen! Jeg var i sjokk da jeg var gravid i åttende måned!!! Jeg tryglet, overtalte, vi hadde ingenting osv. Hvordan jeg overlevde alt dette, jeg vet ikke!!! En sønn er født! Jeg tok ikke avgjørende grep, jeg burde ha kastet dem ut med en gang, men jeg skjelte ut og var redd for at jeg skulle bli alene med to barn! Så dro jeg på jobb, familie - hjem - barn - kjære mann!!! Alt ser ut til å være bra, han sier at han elsker meg, men jeg tror ikke på det lenger, og jeg husker denne historien i det uendelige! Og som det viste seg, var det ikke forgjeves! I desember, kanskje enda tidligere, dukket den neste opp! Jeg fikk først vite om det i mars, selv om jeg var med på noe annet! Det er bedriftens nyttårsfester sammen og korrespondanse, som om jeg elsker deg og annerledes søte ord!!! Nå har det gått to måneder siden jeg fant ut alt! Vi gynget som en båt i en storm!!! Fant du ut hvorfor? Han: alt er bra, jeg elsker deg! Jeg kommuniserer ikke med henne lenger, jeg tok detaljene om telefonsamtalene hans 30. april, han ringer henne selv!!! Jeg snakket, ba ham ikke gjenta det igjen, så passordet fra telefonen min! Som et resultat fant jeg bildet hennes fra 8. mai på telefonen min!!!
Jeg har ikke mer styrke, jeg ba om å få gå, selv om jeg hadde snakket om det før! Jeg ville ikke, men i dag kom jeg, hentet dokumentene mine, laptopen og sa: Jeg skal leie en leilighet og ta ut tingene mine!!! Jeg har et spørsmål: han var aldri gift, han ba virkelig om et barn, ser det ut til, og han burde ha gått rundt nå, han er 30, men han gikk i ett år, av et og et halvt år av ekteskap? Hvorfor gifte seg??? Han ville ha det selv! Det var ikke mitt initiativ.
Hvorfor føler jeg meg så dårlig? Selv ba jeg ham gå, og det ser ut til at jeg hadde rett, men jeg orker ikke!!! Hjertet mitt går i stykker, jeg synes synd på min 10 måneder gamle sønn! Resultatet er en med to barn! Fortell meg, vær så snill, gjør jeg det rette?
Støtt nettstedet:
Elena, alder: 32 / 13.05.2015
Svar:
Kjære Lena! Du lar i utgangspunktet alt gå på bremsen. Hvis du tilgir meg nå, akk, det vil bare bli verre i fremtiden, du har barn, jobber, du har noe å leve for, og lever lykkelig...
Tenk på det, trenger du en familie hvor det ikke er tillit og respekt???
Marina, alder: 34 / 14.05.2015
Elena, alt er riktig! Det er veldig vanskelig, det gjør vondt, men det er riktig...Du har en lignende historie, et tredje ekteskap bak deg, men null hjerner, igjen den samme raken. Jeg vil bare virkelig ha en ekte familie, trøst, varme, så vi lukker øynene, tilgir, tror han kommer til fornuft... Men nei! Pukkelrygg, som de sier...
Lev for barna, for deg selv, gå tilbake til et normalt liv – uten ham. Det blir veldig vanskelig, men det går over, tro meg.
Evgeniya, alder: 33 / 14.05.2015
Helen, du hadde egentlig ikke noe valg. Å bli hos ham betyr å leve i evig frykt og forventning om svik. Han vil aldri forandre seg igjen. Og det handler ikke om deg. Han er en så skitten mann.
Livet ditt har stor mening. Foreløpig kun hos barn. Men tro meg, dette er bare for nå. Du vil fortsatt ha alt. Dating, møte og møte med de fleste den beste mannen. Nå er det bare å leve. Jobb, barn, sommeren kommer.
Jeg liker hvordan M. Gorky en gang skrev: "Hver dag du lever er et lite liv."
Alt vil bli bra. Hold ut, jeg klemmer deg.
Julia, alder: 41 / 14.05.2015
Fra min egen bitre erfaring var jeg overbevist om at en person kan snuble en gang, og så blir det en del av systemet.
Over tid slutter du å respektere deg selv for å tilgi slike ting, og han slutter selvfølgelig også å respektere ham, mister frykten for å miste deg, fordi du er enig i alt. Vi må prøve å begynne å respektere oss selv og ikke la oss bli behandlet på denne måten. Selv er jeg nå i en lignende situasjon, jeg prøver gjennom all min makt å ikke tenke, sakte gi slipp på alt. En person som forrådte en gang vil forråde igjen og igjen. Du forstår at bare tiden vil hjelpe. Jeg bestemte meg selv for at i neste forhold, hvis jeg bare hører anrop av denne typen, vil jeg stoppe dem umiddelbart. For ikke å ha tid til å venne seg til personen: jo lenger det er forsinket, jo mer smertefullt vil det være senere.
Lykke til, alt vil ordne seg for deg, som de sier, etter den mørkeste natten vil den lyseste dagen komme.
Alisa, alder: 26 / 14.05.2015
Lenochka, etter min mening hadde du det travelt med å gifte deg med din andre mann uten å bli ordentlig kjent med ham. Kanskje du ønsket å rømme fra et tidligere forhold, og fant deg selv «ut av stekepannen og inn i ilden». Psykologer sier at det er tilrådelig å inngå et nytt forhold når Viss tid, som vi må tenke på nytt, internt arbeid til slutt, å jobbe med feilene som er gjort i tidligere forhold, og denne perioden kan være omtrent et år. "De slår ikke ut en kile med en kile," og du, av følelser, gikk umiddelbart inn i et nytt forhold til en person som du faktisk ikke kjente, ellers etter å ha forstått essensen hans, som består i stadig å motta glede av livet gjennom nye saker, ville du ikke ha blitt involvert i livet ditt med ham. Men det som er gjort er gjort, erfaring er sønnen til vanskelige feil. Du gjorde definitivt det rette ved å be ham om å forlate. En slik person ble ikke skapt for en familie, for glede, ja, opplev det med verdighet, jeg er sikker på at alt vil gå bra for deg, barna vil gi deg styrke og tro på at alt ordner seg Hvis du er en troende , så vend deg til Gud for å få hjelp, be om hjelp fra familie og venner, og ta avstand fra ham. Det eneste er at du må søke om underholdsbidrag.
Og ikke skynd deg inn i neste forhold med en mann uten å bli godt kjent med ham og sørge for at han er en seriøs og ansvarlig person, og dette kan først og fremst sees av handlinger, og ikke av ord.
En person er utformet på en slik måte at ethvert påfølgende forhold begynner fra samme punkt der det forrige stoppet. Og hvis du skiltes med en person med harme, med utilfredse forventninger, vil følgende forhold begynne med den samme forventningen: "Men han vil møte meg halvveis, gi meg det jeg trenger?" Dette vil allerede være stressende for den partneren i starten. Prognosen vil ikke være god. Ta deg god tid, kom deg over denne fornærmelsen og ikke la den sette seg i sjelen din i lang tid. Bruk denne tiden - lev for deg selv og barna dine, bli kjent med og elsk deg selv!
Lykke til, klem til deg. Tilgi meg for at jeg er for kategorisk, jeg ville bare hjelpe deg.
Elena, alder: 38 / 14.05.2015
Ksenia, alder: 42 / 14.05.2015
Elena, du gjør det rette. Å holde en familie sammen er fornuftig hvis begge trenger det. Å klamre seg til noe som faktisk er ødelagt og ikke har noe potensial for restaurering, av frykt for å bli alene, av frykt for å etterlate barn uten far, er meningsløst. Verken du eller barna dine vil være lykkelige i en familie hvor det ikke er tillit, respekt og kjærlighet. Du vil være i konstant spenning, konstant mistenke og kontrollere mannen din, noe som er ganske naturlig etter alt som skjedde. Det er to personer i fengsel: en fange og en vakt. Tenk på det, vil du ha denne typen liv? Jeg tror ikke i det hele tatt at du kan "gå rundt". Det er rett og slett folk som jukser, og det er de som ikke gjør det. Verken ved 20 eller 50. Det er alt.
Det er veldig vanskelig for deg å gi slipp fordi du er knyttet til personen. Dette er forståelig og naturlig. Men hvis du setter deg selv som mål å bli kvitt denne smertefulle avhengigheten, vil du definitivt lykkes. Det er nok av ressurser. Les artiklene på nettstedet, vend deg til religion, til en god psykolog.
Elena, det gjør vondt å bli forrådt to ganger. Du stiller deg selv uendelige spørsmål: "Hvorfor?" og hvorfor?". Men de fleste åndelige læresetninger (ikke bare ortodoksi) sier noe sånt som dette: "Hvis du lider, betyr det at du har syndet." I forskjellige formuleringer. Tenk på det. Arbeid med deg selv, snu nederlag til seier. Bruk denne smerten og denne skuffelsen til å vokse åndelig. Styrke til deg, tålmodighet og optimisme!
Anna, alder: 25 / 15.05.2015
Hei Lenochka! Jeg skrev også historien min på denne siden. Jeg tilga også og ventet 15 år på at alt skulle endre seg til det bedre. Men det er tilsynelatende umulig å korrigere karakteren og indre verden person. Det er umulig å innpode en følelse av ansvar hos en mann som ikke har vært kjent med det siden barndommen. Jeg har alltid trodd at familie er jobb. Å jobbe med deg selv til beste for de som er ved siden av deg, noe som betyr at det slett ikke er tyngende, er hvis det er kjærlighet, omsorg, respekt og ansvar i familien. Dessverre skjedde verken 10 eller 15 år senere et mirakel. Eksmannen min har ikke forandret seg en bit. Som et resultat forlot han oss for et liv der det ikke er nødvendig å bry seg om noen. Tilgi meg, kanskje jeg tar feil, men mannen din, etter historien din, er også en useriøs og uansvarlig person. Og ordene "jeg elsker deg" betyr ikke noe for ham, bare ord og det er alt. Han snakket dem så lett, men de var i strid med hans gjerninger. Det har bare gått en uke siden jeg startet livet alene med sønnen min, men for en uke siden hørte jeg det samme - "Jeg bare elsker deg." Og her er vi alene. Så tro etter det. Det er veldig vanskelig for meg nå også. Ingenting gjør meg glad. Men jeg prøver. Takk til alle jentene for støtten, jeg håper virkelig at jeg fortsatt vil være glad. Og nå vil jeg på sin side støtte deg slik at du ikke føler deg ensom. For å være ærlig er jeg veldig glad for at jeg fant denne siden helt ved et uhell. Dette er ekte og nødvendig hjelp i en så vanskelig periode av livet. Jeg ønsker deg, Lenochka, og barna dine godhet, fred og selvtillit, og selvfølgelig lykke.
Irina, alder: 40 / 15.05.2015
Forrige forespørsel Neste forespørsel
I våre liv skjer det ofte at hendelser ikke utvikler seg i henhold til scenariet vi hadde tenkt ut på forhånd. Vi ønsker å være lykkelige, men periodiske feil rammer oss. Vi ønsker å gifte oss en gang for alle, men menn har en tendens til å være utro. Vi ønsker å oppdra barna våre i en sunn, lykkelig familie, men av en eller annen grunn står vi alene med den triste skjebnen til en alenemor. Hvordan ikke gi opp hvis du blir alene med to barn? Hvordan leve videre? Hvordan takle klumpen i halsen og det uopphørlige ønsket om å bryte ut i høylytt gråt?
Hva skal du gjøre hvis du står igjen uten en mann med to barn?
Psykologer anbefaler å studere flere regler som en enslig mor til mange barn senere bør følge som hennes etablerte prinsipper og tro. Livet er stripet med svart-hvitt-historier, alt kan ikke alltid være perfekt. Uansett hva som skjer, hvis du er redd for at du blir alene med to barn, og til og med de som er født i forskjellige ekteskap fra to forskjellige menn, er ikke dette en grunn til å bli deprimert. Husk at du er mor til to vakre barn, som du må oppdra for å bli gode mennesker.
Det er et stort antall grunner til at en kvinne kan bli stående alene. Dette kan være en for tidlig død av en mann, eller manifestasjonen av utroskap fra ektefellens side, eller vanskelighetene til den unge mannen når det gjelder hans disposisjon for overdrevent alkoholforbruk og langvarige drikkeanfall. Uansett er det skummelt å være alene med to barn. "Jeg er redd for ikke å klare meg, jeg er redd for økonomiske vanskeligheter, jeg er redd for å være en dårlig mor for barna mine" - disse tankene hjemsøker de uheldige kvinnene som er igjen i en så vanskelig situasjon. TIL daglige bekymringer, matlaging, vask, rengjøring legger også til en enorm mengde arbeid, tid, krefter og utgifter som er nødvendige for å støtte og ta vare på barn. Dette er moralsk, fysisk og økonomisk svært vanskelig. Hvordan ikke gi opp?
Ikke avvik fra livsprinsippene dine
Hvis du sitter alene med to barn fra forskjellige ekteskap, er ikke dette en grunn til å gå på akkord med troen din og følge sporet av hverdagssvikt. Uansett hva samfunnet pålegger deg, uansett hva naboene, bekjente og tilfeldige forbipasserende rundt deg forteller deg, snu alle handlingene dine i den retningen du trenger. Vri alt i den retningen som er mest praktisk for deg. Bli veiledet av dine prinsipper: du vet selv hva som er bra for deg og hva som er dårlig. Bare du kan bestemme hva som er best for barnet ditt, så du har rett til å ta dine egne avgjørelser i denne forbindelse. Sett et mål for deg selv og gå mot det: du vil se, du vil lykkes.
Sett mål for deg selv og oppnå dem
Bygg et diagram over dine taktiske handlinger i tankene dine. Eller hold en notatbok for disse formålene. I den kan du skrive ned dine langsiktige og nåværende mål, hvis oppnåelse vil tillate deg å overvinne en rekke hverdagsproblemer. Gjennomfør det du har planlagt steg for steg. Du står overfor en global tilstand: behovet for å oppdra barna dine til å bli sunne, smarte, samvittighetsfulle medlemmer av samfunnet. Så prøv med all din makt å oppfylle din mors skjebne: når du tar deg av barn, bruk hvert minutt rasjonelt. Engasjer deg i selvutvikling, les med barna dine, lær noe nytt. Hvis du er konstant opptatt, vil du ikke ha et eneste sekund til å tenke på hvor ulykkelig du er og hvor vanskelig det er for deg å bære denne byrden. Under den strategiske trinnvise utføringen av oppgaver fra den bærbare datamaskinen din, vil du rett og slett ikke ha tid til denne typen frustrasjon.
Vet hvordan du tar en timeout
Gjør fastedager. Hvis du etter en skilsmisse sitter igjen med to barn og føler deg som et ekorn i et hjul som ser ut til å aldri stoppe, ta initiativet i egne hender: stopp det selv. Ellers vil kreftene dine ta slutt en dag, og det vil ikke ta lang tid før et nervøst sammenbrudd oppstår. Hvorfor bringe det til dette? Bare bestemme selv en dag i uken, som, selv om du ikke vil være helt hengiven til deg selv, fordi barn krever konstant oppmerksomhet, i det minste vil bli frigjort fra hjemmelekser husarbeid. Minimer alle arbeidsaktiviteter, bare kommuniser med barna, lek med dem, se morsomme tegneserier, les spennende bøker med dem. I løpet av lur barn, tillat deg selv å ta et bad, fyll det med skum, legg til naturlige aromaer, slå på avslappende musikk stille, bare slapp av. Utfør et standard sett med omsorgsprosedyrer, føl deg som en kvinne - slike manipulasjoner er veldig effektive for å løfte humøret ditt og gi deg selvtillit. Så hvorfor ikke ta et øyeblikk og unne deg selv?
Vurder et belønningssystem
Vi kjenner alle gulrot- og pinneteknikken, der vi oppnår kontroll over våre egne eller andres handlinger og handlinger. Velg det såkalte bonussystemet som passer deg: belønn deg selv for hver oppgave du overvinner, feire seieren din med en liten ostekake, stimuler deg selv. Vi klarte å få barna inn i barnehagen, vi ble ferdige med alle papirene med registreringen – gå med barna til fornøyelsesparken, spis is, munter opp deg selv og barna ved å snakke med klovnene. Bli vant til å feire hver eneste lille prestasjon med et hyggelig tidsfordriv, og da vil du ha et insentiv til å gå videre.
Vær optimistisk
Alenemødre tenker ofte på hvordan skjebnen deres vil bli etter en skilsmisse fra ektefellen. Forlatt alene med to barn: hvordan leve videre? Smertefulle spørsmål må skyves i bakgrunnen. Lær å tenke positivt. Til slutt sitter du igjen med utmerkede babyer som krever oppmerksomheten til en glad og smilende mor. Alt som skjer har en bestemt betydning. Hvis du må gå gjennom vanskelige øyeblikk nå, betyr det at det er noe lyst som venter på deg fremover. Du må kunne leve og nyte livet, være fornøyd med det du har. Du kan ikke klandre noen for dine egne ugjerninger eller klage over at noen er mer vellykket enn deg. Vi bestemmer våre egne skjebner. Vi skaper oss selv, modellerer fremtiden vår. Derfor avhenger det bare av oss hvordan det blir. Og det faktum at du nå må gå gjennom en mørk periode i livet, tåle livets vanskeligheter som alenemor - dette er nok en leksjon, en test, en hindring for livsvei, overvinne som du vil bli sterkere.
Forstå at endring er uunngåelig
For ikke å gi opp og ikke gi etter for fortvilelse, må du forstå det faktum at alt i livet endres, og den svarte streken vil definitivt bli erstattet av en hvit. Før eller senere vil lidelse og vanskeligheter ta slutt: barna vil vokse opp, alt vil bli mye lettere. Til slutt vil du kanskje fortsatt møte en verdig mann som vil bli din. pålitelig støtte og støtte. Med ham vil det være mye lettere for deg å takle problemer, familiebekymringer og problemer. Alt vil endre seg en dag. Du bør ikke gi opp bare fordi du ikke lenger kan tro på et lykkelig resultat. Ha den indre styrken til å kjempe mot motgang, selv om det bare er for barnas skyld. Bevis at du kan gjøre det. Bare tenk: du bruker så mye av din dyrebare tid bare fordi du er redd for håpløshet! Tro på noe bra, forvent endringer, eller enda bedre, gjør disse endringene selv.
Prøv å nå målet ditt
Apati og passivitet vil ikke hjelpe deg med å overvinne din frykt og panikkanfall som har besøkt deg siden det øyeblikket du ble alene med to små barn. For at livet skal ta riktig retning, må du strebe etter noe. Vil du se barn lykkelige? Vil du føle deg sterkere? Vil du føle støtte fra en verdig mann? Prøv deretter å oppnå disse fordelene. I små trinn, en etter en, prøv å oppnå det du ønsker. Bestem selv hva som er viktigst i livet og hva som er sekundært. Når du først har fått forståelsen av at det er mye viktigere ting enn disse midlertidige vanskelighetene, vil hendene dine ikke lenger gi opp. Du vil begynne å oppnå ønsket resultat, gjennom tykt og tynt.
Forstå graden av ansvar
Som mor, som en person som ikke bare er ansvarlig for ditt eget liv, men også for dine vakre babyers velvære, må du konsentrere deg om selvoppholdelsesdrift og overvåking av dine egne barns velvære. Du har ikke råd til å gi opp, om ikke annet fordi du i tillegg til deg selv har ytterligere to fantastiske babyer som krever mors oppmerksomhet og omsorg. Ved å bringe nye mennesker til verden tar vi på oss et stort ansvar. Uten å kunne svare for våre handlinger har vi ikke rett til å bli kalt individer, representanter for samfunnet eller uavhengige sosiale enheter. Ta deg sammen, ta en nøktern titt på ting: det er ingen steder å trekke seg tilbake, du trenger bare å gå videre. Tro meg, barna dine, som voksne, vil takke deg tre ganger for din flid og innsats for å oppdra dem til virkelige mennesker. De vil alltid huske din kjærlighet, omsorg, hengivenhet som du ga dem. Det er ingenting bedre enn en følelse av prestasjon. Men å oppdra rettferdige, smarte og snille barn er vår umiddelbare plikt overfor samfunnet.
Ta ting lettere
Hvis det skjer at man etter en skilsmisse sitter igjen med to barn uten støtte og hjelp fra sine nærmeste, er ikke dette en grunn til å fortvile. Hvordan du forholder deg til det som skjer, oppfatter visse fiaskoer, livskatastrofer og hverdagsproblemer vil direkte avhenge av humøret ditt, moralen, evnen til å motstå skjebnens slag og avvise angrep. Se på ting fra en annen vinkel, utvikle sunn optimisme. Ikke glem det gode gamle ordtaket, hold glasset halvfullt. Vet hvordan du kan trekke ut det positive fra selv de mest ugunstige situasjonene.
Ikke vær redd for kritikk
Husk at du er omgitt av mennesker akkurat som deg. Ingen har rett til å bebreide eller dømme deg: de dømmer deg i retten. Og ordene til "juryene" fra miljøet ditt som forteller deg at du gjør noe galt eller gjør noe galt, er tomme ord. Ikke heng deg opp i ordene til de som kritiserer deg. Ta det med ro med det de sier om deg. Ikke reager på sladder om at mannen din forlater familien; Du vil definitivt takle alle motganger hvis du ikke gir etter for andres meninger og innflytelse.
Gi deg selv et vennlig miljø
Mange kvinner i dag er bekymret for problemet med ensomhet. Forlatt alene med to barn fra forskjellige ekteskap: hvordan fortsette å leve? Nøkkelen til suksess ligger i harmoni med deg selv og menneskene rundt deg. Beskytt deg selv mot misunnelige mennesker, hatere og dårlige ønsker. Negativiteten som kommer fra miljøet ditt kan ufrivillig overføres til deg. La bare de som er nærmest deg være i nærheten: kommuniser med foreldrene dine oftere, ta med barna dine på besøk til besteforeldrene dine, bruk mer tid med brødrene og søstrene dine. Hold deg nær dem du er mest komfortabel med, og ikke la svikefulle mennesker baktale eller kompromittere deg.
Lær å tilgi
Hvis du av en eller annen grunn er sint, hatefull eller har en overveldende følelse av harme mot faren til barna dine, vil du ikke være i stand til å rolig fortsette å oppdra dem uten å se tilbake på fortiden. Gi slipp på situasjonen. Slutt å plage deg selv med daglige minner, bebreidelser og anger. Det er ikke bra for en tobarnsmor å leve med sinne i hjertet. Det er best å bruke all energi på å oppdra og få barna på beina. Dette vil være mye mer riktig enn å lete etter en mulighet til å hevne seg på en utro mann.
Overbevis deg selv om at du kan takle det
Plaget du ofte av tanker som "Jeg er redd for å være alene med to barn"? Mannen din forlot deg og selvtilliten din har falt betydelig? Slutt å plage deg selv med komplekser. Husker du filmen om «det mest sjarmerende og attraktive»? Det var en scene hvor hovedperson sto foran speilet og overbeviste seg selv om at hun var utrolig vakker dame. På en eller annen måte, til slutt handling hun finner det hun har ønsket seg så lenge - oppmerksomheten til en verdig mann. Så du forstår en ting om deg selv viktig ting: Du - Sterk kvinne. Fordi bare de sterke kan, alene med to babyer i armene, overvinne hennes ulykker og prøve å leve nytt liv. Gir du opp? Sett deg selv den tankegangen at du kan håndtere hva som helst, at du kan overvinne alt. Psykologer sier at denne typen selvinstallasjon er utrolig effektiv. Det er som om du programmerer bevisstheten din til å takle alle problemene, selv om du er alene.
Kjemp mot fiendene dine
Lær å fjerne hindringer i veien. Frata dine fiender muligheten til å påvirke deg. Og vi snakker ikke om bestemte personer her i det hele tatt. Vi snakker nå om menneskelig frykt. Om opplevelser. Om manglende tro på egen styrke. Ofte gir de som ikke vet hvordan de skal takle sine egne fobier opp. Ikke la deg lede av frykt og panikk, rett all din styrke for å overvinne negativiteten som samler seg inni deg. Slutt å synes synd på deg selv og ta grep. Først da vil du kunne se resultatet.
Ikke vær redd for å ta risiko
Det er nok lettere for representanter for den sterkere halvdelen av menneskeheten å takle en slik oppgave. Hvis en mann av en eller annen grunn blir alene med to barn, finner han en elementær vei ut av situasjonen - han jobber til fordel for familien, og ansetter en barnepike som sykepleier, eller finner til og med en ny livspartner og nybakt mamma til barna deres på deltid. Men for kvinner er alt mer komplisert. Etter tapet av ektefellen lukker de seg i seg selv, blir isolert i kommunikasjonen og begynner å oppleve visse komplekser. Det er vanskelig for dem å lete etter en ny mann. Det ser ut til at den neste mannen vil ligne den forrige, med alle hans mangler, bebreidelser, klager og muligens til og med svik. De har en frykt for aldri å elske noen igjen, så de er redde for å åpne seg for en ny utfordrer for hjertet deres. Men slik oppførsel er ubegrunnet. Du må vedvarende forfølge din lykke. Tross alt er dette en berettiget risiko. Ta risiko, åpne hjertet ditt for nye bekjentskaper, møt mannen du liker, la ham vite at du er kvinne og at du trenger støtte og en sterk, vennlig skulder.
Ikke vær redd for å gjøre feil
Ikke klag på feilene dine: du må lære av dem, ikke bli sint. Det er et ordtak: den som ikke jobber tar ikke feil. Det passer også i i dette tilfellet. Hvis du sitter igjen med to barn i armene, uten ektemann og uten tillit til fremtiden, må du forstå at alt dette er midlertidig. Tiden er flyktig, en dårlig side snus, et nytt blankt ark avsløres, en svart strek av liv erstattes av en hvit. Vi lærer å sette pris på og forstå gledene ved fantastiske øyeblikk bare når de innledes med triste. Vi sammenligner alltid det dårlige med det gode, og derfor, på bakgrunn av en slående kontrast, blir livets gleder åpenbart for oss i de små tingene. Av denne grunn er det ingen lykke uten fiasko. Du kan ikke være sint på dine egne feil - de er gitt til oss for erfaring.
Analyser oppførselen din
Lær å gjøre oversikt over handlingene dine og analysere atferden din. Når du gjør feil, arbeid med dem. Ta det fra den nåværende situasjonen for deg selv viktige poeng, bevisstheten om dette vil definitivt være nyttig for deg i fremtiden. Hvis en kvinne blir alene med to barn, født i forskjellige ekteskap fra forskjellige ektefeller, er dette en grunn til å tenke på det faktum at kanskje feil oppførselstaktikk med menn ble valgt, eller feil personer ble valgt som livspartnere. På en eller annen måte er det alltid fornuftig å tenke på dette emnet. Da vil du kunne forstå hvorfor dette skjedde, noe som betyr at du ikke vil tillate at feil gjentas i fremtiden. Lær å finne ut hvordan du ikke skal oppføre deg og hvilke ungdommer som må lukes ut på første date. I dette tilfellet vil det riktige valget av en verdig utfordrer for hjertet ditt være mer sannsynlig, og da vil du ikke lenger være redd for å bo med to barn.
Elsk deg selv
Psykologer sier at selvkjærlighet anses som et unikt insentiv til å jobbe med ens frykt og tro. Lær å være stolt av deg selv, barna dine og tingene du gjør for dem. Hardt arbeid, tålmodighet, ønsket om å finne lykke - alt dette vil definitivt bære frukt. Vet hvordan du setter pris på dine fortjenester, stimuler deg selv til nye prestasjoner, oppnå dine mål, og da vil du ikke ha noen grunn til å lide på grunn av din egen maktesløshet mot skjebnen.
Jeg har to av dem. En gutt og... en gutt. Seryozha er 3 år og 4 måneder gammel, og baby Andryushona er 1,5. Forskjellen mellom barna er et år og 11 måneder. Det skjedde i livet mitt at jeg, etter å ha ammet mitt første barn i opptil et år, et par måneder senere ble gravid for andre gang. Svangerskapet var ikke planlagt, men vedtaket i familierådet ble tatt over natten - vi mater en, vi skal mate to.
Ærlig talt, det var en storm av tvil i sjelen min - det var ingen leilighet, helsen min var ikke så god (jeg hadde ennå ikke kommet meg etter min første fødsel), karrieren min var i grus, etc. Mannen min var ikke i tvil: "Men vi tok ikke nok aborter, hvordan vil du sove senere?" Søvn er relevant. Jeg vil sove rolig og ikke lide av mareritt, jeg har allerede nok av dem i livet mitt. Jeg trengte ikke tenke lenge - jeg dro for å registrere meg på klinikken.
Mitt andre svangerskap var ikke så lett for meg. For det første, en svekket kropp, og for det andre, i de siste månedene av svangerskapet, løftet hun fortsatt Seryozhka i armene: enten for å hjelpe henne med å komme seg ut av sengen, eller for å bære henne over veien, eller så ville babyen gråte og synes synd for henne. Da jeg kom til legen med en klage på at magen min ikke hadde det bra, sannsynligvis på grunn av at jeg ofte løfter barnet, sperret hun øynene opp mot meg: «Du ser dette barnet, men du tenker ikke på en i magen!»
Skell på meg, ikke skjenn på meg, men jeg hadde ingen steder å gå. Selvfølgelig kom de på alt de kunne: de kuttet ut flere lameller i nærheten av krybben slik at Serezhik kunne klatre ut på egen hånd, ba fremmede om å bære barnet over veien, etc. Hagen reddet oss. Jeg sendte Seryozha til barnehagen da han var 1 år og 7 måneder gammel. Jeg gikk med glede. Det er barn og leker. Det var noen snuser, men ikke min første, ikke min siste, de begynte å stivne, noe som også er et klart pluss.
Historien gjentok seg: Jeg er gravid og feirer nyttår 2003 med en krukke med pickles. Moren min gråt også av lykke, mannen min ga blomster, men humøret mitt kunne ikke beskrives med ord som eksisterer på det russiske språket.
Etter å ha gått gjennom plagene til et goldt helvete, fødte jeg Seryozha i 2002. Det var en skjebnegave! Etter å ha blitt gravid for andre gang, kunne jeg lenge ikke forestille meg hvordan jeg kunne dele kjærligheten mellom barna mine.
Legen hadde rett - jeg så og elsket dette barnet, og kunne fortsatt ikke venne meg til det uplanlagte "livet i meg". Følelsen av lykke var på en eller annen måte vag, ubestemt. Men dager og måneder gikk... Babyen dyttet meg for første gang: Mamma, jeg har det bra! Ektemannen så på bildene som ble tatt etter ultralydundersøkelsen med følelser. Seryozha la seg ved siden av ham og hvilende hodet på magen hans og ventet på at babyen skulle fortelle ham når de kunne leke bil sammen. Under et slikt press trakk jeg meg tilbake. Min kjære, min lille mann er blitt så nødvendig, så ønsket.
Jeg fødte 12. juli. Søsteren min Anna ofret ferien og tilbød seg å ta Seryozha til moren sin Krasnodar-regionen. Hele veien til flyplassen fløt forferdelige bilder foran øynene mine: moren min vil ikke kunne legge ham, fordi sønnen min sover så dårlig, hun vil mate ham feil, men han har en svak mage, naboens hund vil bit ham hvis han erter henne, han blir lei og syk...
Jeg følte meg som en stemor, og sendte hennes fortsatt eneste barn tusenvis av kilometer unna bare fordi jeg ikke klarte å ta vare på ham mens jeg var gravid. Jeg hulket mens jeg sto ved vinduet på venterommet, og Seryozha tok Anna i hånden og gikk rolig mot flyet, uten å snu meg, og angret overhodet ikke på at han dro hjemmefra.
Og når jeg hver kveld hang på telefonledningen: "Vel, hvordan har han det?", "Hvordan spiser han?", "Hvordan sover han?", ble sønnen min venn med naboens hund og ville ikke en gang snakke, begrenset seg bare til ordene: "Mamma, hei, jeg satte meg ned (gikk) en tur." Han spiste godt, gikk hele dagen i frisk luft, sov godt hele natten og følte seg generelt (i motsetning til meg) utmerket.
Og her er vi hjemme. Alle. De første månedene, da jeg la barna til sengs, gråt jeg på kjøkkenet over min vanskelige situasjon som kvinne. Da jeg kom på jobb etter fødselen og fortalte sjefen min at jeg hadde en sønn til, spurte han sympatisk: «Det må være vanskelig med to barn?» Til mitt bekreftende svar trøstet han meg: "Det er greit, det er vanskelig de første 18 årene, så blir du vant til det."
Jeg satt på kjøkkenet og regnet hvor gammel jeg ville være om 18 år. Det viste seg at jeg måtte "venne meg til" opptil 47 (rundet opp til 50, tatt i betraktning at kanskje sjefen tok feil). Men jeg har bare to av dem, men hva med de som har tre eller fire? Men hva med de som har barn på samme alder? Jeg slo meg til ro med at alt ville "sette seg" over tid.
Og riktignok gikk livet sakte tilbake til sporet sitt. Hun matet den yngste og fortalte samtidig den eldste et eventyr, kokte grøt mens den yngste sov og den eldre helte bokhvete fra det ene glasset til det andre, satte rekorder for hastigheten på rengjøring, vask og matlaging. Jeg lærte tålmodighet, rask reaksjon, utviklet akutt hørsel og 100 % syn, og jeg har også tid til å jobbe "hjemmefra" (mine herrer trenger nye mote ting!). Kort sagt, det som ikke gjøres er til det bedre, og 18 år er ikke så mye.
Er det vanskelig for meg nå? Ja og nei. Ja - når barn er syke. Virus i familien vår sprer seg med lydens hastighet (eller et nys). Seryozha kom fra hagen om kvelden med snørr - vent om morgenen, den yngste blir 100% syk. Og du trenger ikke gå til en spåkone, jeg vet alt på forhånd. Jeg har tilpasset meg til å drikke Aflubin - det er mitt Ambulanse. Hvis du ikke har tid, er det det, pass på.
I februar i fjor behandlet vi konjunktivitt i lang tid og vedvarende. Vi ble kurert først da barna ble tatt bort. Svigermor tok den eldste, og minstemann og jeg gjøket hjemme og dryppet inn i øynene. Det er også en slags adenoviral infeksjon i bakgrunnen, og igjen i begge.
Ja, det er vanskelig når vi ikke sover om natten. Den ene våkner, den andre våkner også. Vi tar barna med til rommene deres, vugger den ene i søvn, roer den andre. Bestemor blir med – litt vann, litt på potta, og pappa står opp 6.30. Hvis den ene allerede har begynt å gråte, så brøler garantert den andre også. Inntil han var ett år gammel, sov Andryushona tre, og deretter to ganger om dagen.
Det er vanskelig når barn har ulike rutiner. Seryozha fortsatte å prøve å se om babyen sov og vekket ham. Nå sover de 2-2,5 timer om gangen. Det ble lettere.
Ja - absolutt ingen personlig tid. Det hele er opptatt av barn. Hvis ett barn fortsatt kan plasseres hos pårørende i en time eller to, så er to allerede et problem. Men uansett går vi ut i offentligheten en til to ganger i måneden. Vi nyter hvert minutt av frihet og går kjedelige tilbake til vår støyende, rastløse lille. Slitne slektninger går hjem, og vi fortsetter til den viktigste tiden på dagen - kvelden. Vi legger bort lekene, bader dem, gir dem melk, leser eventyr og legger oss.
Nei, det er ikke vanskelig - når barna nå kan leke sammen. Der har du det. Jeg gir Serezha kameraet, og han tar bilder av Andryushon – de både knirker og ler. Eller Seryozha leser bøker for Andrey, og han peker fingrene mot bildene og pludrer noe på sitt tullespråk.
Om morgenen høres muntre barnestemmer fra kjøkkenet: "Mamma, jeg mater Andryushka grøt, gi meg mer!" Det er moro på kjøkkenet: begge er i grøt, den ene prøver å mate den andre med skje, den andre spiser så godt han kan, eller kanskje mest med hendene. Jeg gir kosttilskuddet selv. Jeg tørker og vasker bord og stoler. Barna er mette, moren er glad.
Seryozha monterer byggesettet - Andryusha demonterer det deretter. Hvis de krangler, vil de gjøre opp. Slåss de? Nei! Dette er strengt forbudt. Seryozha føler seg ansvarlig for yngre bror. Barn lærer å kommunisere, løse problemer og regulere konflikter, finne kompromisser: "Mamma, jeg ga Andryushka en gul bil, men jeg tok en rød til meg selv..." Den yngre gråter, den eldre roer ham ned: "Vel , ikke gråt, jeg lar deg leke med Audien.»
Krangel om leker er ekstremt sjeldne, bare vi voksne følger en streng regel: kjøp identiske biler til barn i duplikat. Begge vil leke med den nye bilen, og mens de bestemmer seg for hvem som trenger hvilken, kan de krangle.
Kollektivisering i sitt positive perspektiv. Den eldste blåser ut gassen på kjøkkenet, og den yngre vrir lammet av komfyren. Moroa er komplett. Derfor er inngangen til kjøkkenet sperret. Barn er kun tillatt på kjøkkenet sammen med en voksen.
Det var et spørsmål på agendaen i familien vår. Som det var, fløt det bort. Vi bestemte enstemmig å bruke pengene som ble spart på en barnepike til å kjøpe et sportssenter til babyen.
Faren er helt med på å oppdra små menn. I løpet av dagen - praktisk talt på telefonen, hører jeg bare: "Pappa, mamma får meg til å legge bort lekene!" En fem minutters samtale, og Seryozha, pustende, setter sammen byggesettet og plasserer bilene i hyllene.
Om kvelden ringer det på døren – pappa har kommet! Små aper klamrer seg til buksebeina: "Pappa, jeg bygde en garasje for KamAZ, og moren min og jeg skulpturerte også sopp, og Andryushka spiste nesten en!" I mellomtiden smører Andryushka yoghurt på farens nye bukser.
Jeg har selvfølgelig også en assistent - min bestemor. I det minste kan du løpe ut til butikken eller gå på biblioteket. Hvis det ikke er noen assistent, krever det litt ferdighet å gå med to små barn på offentlige steder. Jeg er enig med det store barnet i at det ikke bare skal oppføre seg bra, men også passe på det yngre. Du må «betale» med syltetøy eller pepperkaker. Men butikken er helt idyll. Selgerne ser med hengivenhet på barna mine, kverner bak meg og står rolig i kø.
Mange planlegger en liten aldersforskjell - dette har utvilsomt mange fordeler: den økonomiske faktoren (du bruker mindre penger på klær, fordi den yngre følger den eldre, spesielt hvis barna er av samme kjønn), den psykologiske faktor (barn utvikler seg godt i minst en liten alder, men fortsatt team). Men hvis "det skjedde slik", bør du vite at byrden ikke er for tung, og alle problemer kan løses, ville det være et ønske og en positiv holdning til livet. Tross alt er det ingenting mer gledelig enn en morgen som begynner med et muntert barns kvitring:
- MED God morgen, mamma!
– God morgen, min kjære!
Kjære mamma
Kjære mamma
Kommenter artikkelen "Om livet mitt med to små barn"
Veldig fin artikkel. Du er godt utført! Alle følelsene og opplevelsene er så nærme meg, så kjente. Jeg har 4 barn. Vi planla alt selv. Det er praktisk talt ingen annen hjelp enn mannen min. Den yngste ble født for en måned siden. Selvfølgelig er det vanskelig. Noen ganger er det til og med veldig vanskelig. Hun gikk gjennom mye, både fysisk og psykisk. Det var nesten depresjon. Nå begynner ting å se opp. Jeg er veldig glad, takk Gud. Jeg har også veldig lyst til å engasjere meg i selvutvikling, dette er veldig viktig for meg, men jeg har ikke tid til det ennå. Med hjelp fra Allah vil alt ordne seg, du trenger bare litt tålmodighet.
24.07.2018 17:33:57, Lu_Muchydesnaya stat"ya, prosto kom v gorle i slezi na glazah. Tol"ko vot kak podymala chto menya takoe mozhet zhdat" - i srazy rashotelos" na vtorogo rebenka idti. moemy pervomy 1 gud i mesyaz. v samom nachale hotelos" eshe odnogo. a seichas yzhe i ne hochetsya. mozhet, popozhe, kogda etot posamostoyatel"nei da posoznatel"nee stanet... A za stat"u spasibo.
01.02.2007 14:46:44, NataliaFlott! Du er mamma med stor M! Jeg har bare ett barn så langt, en datter, hun er bare 6 måneder gammel, og jeg vil veldig gjerne at hun skal ha en bror eller søster, og at det ikke skal være mer enn to-tre år fra hverandre... Men det er synd at så langt er det bare jeg som vil ha dette, men mannen min og foreldrene mine vet ikke engang hva jeg synes om det... Og hvis de finner ut av det, beste scenario, vri fingeren på tinningen, fordi med helsen min (i betydningen 42 kilo vekt... alle er overrasket over hvordan jeg fødte mitt første!) å tenke på et andre barn etter et slikt kortsiktig- suicidal, dessuten må jeg fortsatt fullføre universitetet, og levekårene mine lar mye å være ønsket... Men jeg har fortsatt alt foran meg! Og jeg ønsker at du forblir den samme tålmodige, smidige og kunnskapsrike moren!
21.04.2006 22:51:16,Totalt 43 meldinger .
Mer om temaet «Om livet mitt med to små barn»:
9. oktober kl 18:15 på STS-kanalen starter den andre sesongen av det populære kulinariske showet “MasterChef.Children”, der 24 deltakere skal konkurrere om tittelen som den beste unge kokken i landet og hovedpremien - trening kl. den berømte kulinariske skolen til Jamie Oliver i London. I løpet av 12 episoder må unge kokker besøke innsiden av en enorm burger, tilberede delikatesser for besøkende til akvariet og ta mesterklasser fra en slakter, bestemødre og til og med astronauter. På slutten av hver episode av denne kulinariske kampen vil det være...
Den kjente skuespillerinnen Margarita Terekhova er alvorlig syk og kan ikke delta i det vanlige livet, men datteren Anna Terekhova gratulerte i går moren med 74-årsdagen. Oppriktig og rørende sa Anna at tilstanden til Margarita Borisovna, som nå lever som en "liten jente", brakte forholdet deres til nytt nivå. "Gratulerer med dagen, kjære mamma! Du har en gang innrømmet for meg at du gjerne ville bli en så liten jente igjen... Sannsynligvis vil de hvis liv var i full gang med lidenskaper, mye...
I dag presenterer TV-programleder og mor til to små barn Oksana Fedorova sin "Star Blog" på 7ya.ru. Oksana, en deltaker i Pampers Trendy Mama-prosjektet, forener stjernemødre - fasjonable, lyse og energiske. De jobber aktivt, klarer å ta hensyn til familien sin, og tar en ansvarlig tilnærming til spørsmål om utdanning, helse og omsorg for babyene deres, og tar vare på dem ved hjelp av Pampers Premium Care-bleier. Hei alle sammen! Familien min og jeg kom nylig tilbake fra den vakre tyrkiske kysten. Klimaet her...
"Det er feil å si at barn begynte å lese mindre enn foreldrene i deres alder," sier skolepsykolog Natalya Evsikova, "de leste ganske enkelt annen litteratur." Betyr dette at vi bekymrer oss forgjeves? «Når man tvinger barn til å lese, går foreldrene ofte for langt og «får lett smaken», fortsetter Natalya Evsikova. – Foreldrepress begynner som regel samtidig med starten av første klasse, men etter hvert blir relasjonsstilen basert på tvang...
Og mannen ble alene med to små barn. Ingen hjalp. De mistet rett og slett lysten til å kommunisere med oss, fordi... Livet vårt er ikke interessant for dem - mange av barna våre er allerede voksne, men her er vi med liten forandring.
Husk livet ditt da barnet var i den alderen... Selvfølgelig, med et 6 år gammelt barn kan du allerede ta hensyn til din kjære... Vel, hvordan kan det være lett å være alene med to små barn, selv om du har helseproblemer?!!
I dag hadde jeg en kamp med mannen min igjen. OG I fjor dette skjer av samme grunn: Jeg er i fødselspermisjon, barnet mitt er to år gammelt, jeg har tatt på meg de fleste husarbeidene. Takk gud at mamma hjelper meg aktivt, uten henne ville det vært uutholdelig for meg. Hver gang mannen min kommer hjem fra jobb, ser han etter en grunn til å finne feil med rensligheten i leiligheten. Jeg plages av spørsmålet: hvorfor brydde han seg ikke om dette før, men nå blir til og med et leketøy som ikke ble plukket opp etter at barnet mitt "jamb"? La meg forklare. Da vi begynte å bo sammen...
Jeg har kanskje gått glipp av noe, men det virker på meg som om alle rundt meg klarte å få et tredje barn. Det ser ut til at jeg ikke så foreldrene til klassen vår bare om sommeren, og på høsten klarte FEM (av 30) å føde et tredje barn. Som om de ikke hadde tid til dette på 9 måneder, men å bokstavelig talt gå inn på fødesykehuset for et minutt. Vel, det er greit, jeg er så uoppmerksom. Men alle rundt oss har tre barn. Er dette moten nå?
For flere år siden ble jeg alene med to små barn (det ene var nyfødt, det andre 2 år). De siste tre årene har jeg tatt meg av barn og jobbet hele dagen. Kort sagt, jeg hadde ikke noe personlig liv i det hele tatt, noen ganger datet jeg en mann...
Dessuten kjenner døtrene hans veldig godt hele livet mitt. Og før de fikk vite om forholdet vårt til pappa, sympatiserte de sååå mye med meg. Min egen far forlot moren min med to små barn, dro til sin rike elskerinne...
Sykehusbarn er begrenset. Dette gjør livet med dem mye enklere. Datteren var veldig ung - 1 år 2 måneder, sønnen er tilsvarende eldre. Vanskene er vanlige, men løsbare. Det vanskeligste var at det var to barn på en gang, men det var ingen slektninger til oss :) Lær deg teorien, se nærmere...
Oppmerksomhet, spørsmål - HVORDAN kan en kone med to små barn, UTEN hjelp fra mannen sin, begynne å leve med noe annet enn "små husarbeid"? Og igjen, de anser ikke livet til familien og barna deres for å være «kjedelige små husarbeid». Og også - i en viss...
Min egen far forlot moren min med to små barn, dro til sin rike elskerinne, vi så ham aldri igjen. Jeg tror faren min er lei meg (hørte jeg til og med), men jeg hadde ikke mot til å komme til mine egne barn. .. Forresten, min mors personlige liv har alltid vært: ) Nå...
Foreldrene mine døde for halvannet år siden, og et par måneder senere dro kjæresten min etter to års ekteskap, barnet var veldig opprørt over dem. jeg forestilte meg lite barn(etter stemmen hans å dømme, eldre enn 3, men yngre enn 9), som er alene hjemme om kvelden...
Pappa løp tilsynelatende fra jobb for å se kona og to barn og tok seg tid til i det minste å se denne familien. Hoveddrømmen i livet mitt, som jeg kommer nærmere og nærmere, er å gjøre det slik at jeg må jobbe mindre for penger eller koble arbeid med barn, slik at...
Fordi det er en sjanse som ikke er null for å ikke overleve. Eller overleve, men la labben ligge i fellen. Og det vil ta lang tid før barna blir selvstendige. Vi bør forbli intakte så mye som mulig.
Kanskje, et sted i de mystiske avstandene, er barna delt likt, og til og med turer frem og tilbake slik at de ikke kjeder seg. Og i våre realiteter vil barn forbli hos deg og bare deg. Du kan få underholdsbidrag.
Hva går du fra - og vi husker, i de fleste russiske skilsmisser er initiativtakeren en kvinne - for en forskjell. Siden jeg bestemte meg for å forlate, er det vår jobb å hjelpe.
Når du trekker pusten, kommer deg på beina igjen, bestemmer du hva som skal skje.
"Initiativtaker" betyr ikke "skyldig"
Selv om du drar, trenger du ikke å betrakte deg selv som ødeleggeren av familien. Fra den familien var det kanskje bare et tomt skall igjen i lang tid. Noen blir lurt, familiepenger blir stjålet fra noen, noen har hatt sex med noen i årevis utelukkende klokken 6 om morgenen, mens noen sover. Og på kvelden, nei, beklager, ikke i dag. Du kan ikke ha en flaske alkohol i noens hus. Hvis en av de to tror at ekteskapet er over, så er ekteskapet over.
Hvis du drar fordi en prins fra Monaco tar deg og barna dine til yachten hans... Da vil du takle din skyld selv, og du trenger ikke flere diskusjoner. Så alle som forteller deg hvor dum du er for å ødelegge en slik fantastisk familie, går i hagen.
Ikke prøv å bli venner
Hvis en gnist blinket mellom deg minst en gang i livet ditt, hvis du hadde noen lidenskap i det hele tatt, Gud forby deg å prøve å sette på et godt ansikt og forbli venner, komme i en posisjon og alt det der.
Dere er foreldre til felles barn. Du har ansvar overfor disse barna. Det er på en eller annen måte umulig å tvinge en annen person til å oppfylle disse pliktene selv i ekteskapet. Uten ekteskap har du to alternativer - å score (og forresten, dette er en utmerket metode for senere å bekjempe velvillige og de indre selvrettferdige. «Han var en så flott ektemann, sier du? ikke engang betale underholdsbidrag. Hvorfor er han slik for oss?») eller å klø gjennom retten.
Får du mer penger gjennom retten enn med reisekort, er det kanskje fornuftig. Det er forresten verdt å huske det eksmenn har en morsom tendens til å glemme verbale avtaler om å hjelpe barn så snart de har et nytt personlig liv. Og det vil oppstå.
Og kanskje. Hvis han gjør det han lover. Hvis den nye mannen din møtte ham, sa han: «Du har faktisk god smak. Men jeg var heldigere.» Hvis barna sakte ble vant til hans nye og spøkefullt kaller stemoren hennes. Hvis den nye ringer deg for å klage på ham, og dere ler sammen - da kan dere bli venner. Men hold likevel avstand.
Dette er ikke din krig
Uansett hva han spiller nå, hva han gjør nå, hvem han enn blir hos, og hva han enn sier, så angår det deg ikke. Det er ikke ditt problem lenger. Han kan selvfølgelig ringe og spørre med en spesiell stemme «hva slags demonstrasjoner? Hvorfor ble du uvenner med meg på alle nettverkene?» som du må svare med klar stemme "og dette er slik at du ikke ser låsene mine, selvfølgelig."
Hvis han ønsker å kommunisere med barn, la dem kommunisere direkte. Har ikke barnet ditt en telefon? La ham kjøpe den. Dette er ikke ditt problem.
Ikke diskuter årsaker til skilsmisse med barn
Du kan og bør diskutere konsekvensene med dem. Vi skal nå bo der. Så det. Med sånne og sånne mennesker. Da vil pappa se deg (her er et farlig øyeblikk, ikke glem å sette inn "han sier det." Ellers lover pappa nye skøyter og hele verden å starte opp til bursdagen din, men han kommer ikke i det hele tatt – og du må takle konsekvensene).
Hvis det oppstår et kontroversielt spørsmål, ring eksen din på Skype med barnet på fanget og si høflig: «Beklager, Victor, Tanya forstår ikke helt om hun skal forvente deg denne helgen eller ikke. Forklar henne selv, vær så snill." Og så går du rolig ut av rammen.
På beskyldninger om at du oppretter ham, svar med god samvittighet at du ikke lenger er ansvarlig for forholdet hans til barna hans, og du er ikke forpliktet til å ordne opp i dem. Din plikt er ikke å si stygge ting om ham til barna dine, så du sier dem ikke.
Og årsakene til skilsmisse med barn kan bare diskuteres hvis barna allerede er så gamle at du kan drikke vodka med dem. Pedagogisk er det omtrent det samme.
Be om hjelp og ta den
Vi skrev en gang hvordan vi kan hjelpe en venn som skulle skilles - så vi sendte dette innlegget til alle som spurte "hvordan kan jeg hjelpe deg?" Du går gjennom en vanskelig periode akkurat nå. Minus hjernesulten fra et døende forhold, minus de daglige tjenestene til en voksen, pluss den uunngåelige angsten og nevrosen til halvforeldreløse barn, minus pengene som eksen ga til familien.
Her, som jeg husker, kunne vi tidligere tjene penger lettere etter en skilsmisse – mannen spiste noe å spise, men kastet fem tusen i måneden inn i felleskassen. Men hvis du bestemmer deg for å få en skilsmisse uten å føre til en slik absurditet, vil penger bli vanskeligere. Og muligheten til å gå et sted har blitt enda sjeldnere, spesielt hvis barna ikke er elever på videregående.
Be om hjelp. Du vil ikke alltid være nyskilt. Før eller siden vil du slutte å være syk, barna vil før eller siden akseptere situasjonen og også slutte gi landet kull Alle vil slå seg ned, generelt. Da kan du returnere hjelpen. Eller gi det videre.
Vær sammen med barna dine så mye du kan
Etter flyprinsippet - legg oksygenmaske på 1. deg selv 2. på barnet. Selv om dette er studenter som kjente nesten alle fars særheter, er beslutningen din om å dra trist og traumatisk for dem, som en ild laget av barnas leker.
"Så alt jeg lærte av dem fungerer ikke?" Det er tydelig at de flipper ut. Et annet spørsmål er hva du ikke bør gjøre avløpsrør for denne negativiteten. Bruk "ok, barn, jeg skal lage din mor"-metoden og kom blid og energisk. Og fyll gapet med bestemor, barnepike eller hans tur.
Er det hele mammas feil igjen? Jeg går alene på kjøkkenet for å drikke kaffe. Jeg går gjennom en skilsmisse, jeg er bekymret, og du sitter alene. Har du våknet? La oss spise is? eller skal vi gå på do og kaste maling?
Det er også nyttig å henge en boksesekk i huset. Alle dere har aggresjon gjennom taket akkurat nå, det er godt å ha et sted å bruke det på. Og barna som ser på moren sin som skriker og slår en pære med en mopp, vil slutte å betrakte moren deres som kjedelig. Selv om en slik tanke kunne snike seg inn på dem - tross alt er en person i en tilstand av konstant selvkontroll: "Nei, jeg gråter ikke. Jeg vil ikke dø. Jeg har ting å gjøre. Ok, la oss gå til barnehage...” ser vanligvis bare grått og kjedelig ut.
Hvis du finner en mulighet til å dra et sted med barna dine, vurder styrken din og bestem hvem du skal sette oksygenmasken på. Hvis din allerede er på plass, så tar vi oss av barna. Kanskje skylde en del av reisen på noen andre og bare ta halvparten for deg selv. Men du må gi halvparten til barna - det er veldig skummelt å føle at den andre forelderen din forlater deg.
Gå videre og spill dum
Nå, ærlig talt, vil ingen se dere tre ligge i sengen hele dagen og synge med på Pierrot fra den sovjetiske filmen:
Du og barna dine er faktisk venner.
Tekst: Asya Mikheeva
Foto: Shutterstock
Da jeg var gravid med mitt første barn, var det naturligvis ikke nok penger. Ektemannen jobbet og studerte ved instituttet ved korrespondanse, og lånet måtte betales tilbake. Flere ganger prøvde han å slutte på instituttet, men jeg kom mer og mer i gjeld for studienes skyld. Tiden har gått, sønnen vår vokser opp, jobb, bil, han har høyere utdanning, henholdsvis karriere Jeg betaler sakte ned på gjelden min. Men en dag ble barnet diagnostisert med en sykdom og ble behandlet i en annen by. Jeg jobbet ikke på flere måneder, jeg var under behandling, jeg prøvde på en eller annen måte å betale ned gammel gjeld, men det var også nye lån. Jeg måtte slutte på instituttet. Men på en eller annen måte klarte jeg det. Sønnen min, gudskjelov, ble kurert, men så ble jeg gravid med mitt andre barn og dro til fødselspermisjon, følgelig er det ingen penger igjen. Vi måtte ta på oss ny gjeld for å dekke den gamle. Jeg sa ikke noe til mannen min om vanskene mine, jeg trodde jeg kunne takle det. Men nei. Da gjelden oversteg maksnivået fant mannen min ut og så skjedde alt... Det førte til at jeg ble alene med to barn, uten arbeid og uten bolig. Han kom snart og ba oss pakke tingene og dra. Han vil ikke at jeg skal vanære ham på grunn av gjelden hans, fordi han jobber i politiet, kan jeg vanære ham for svindel. Men jeg er ikke en bedrager, jeg har faktisk ingen penger. Mine kjære vendte meg ryggen, mannen min kastet meg ut, hva skal jeg gjøre? Jeg tenkte på å begå selvmord, men jeg kan ikke forlate barna mine, fordi ingen trenger dem bortsett fra meg. Til slutt satt jeg igjen med ingenting. Derfor har mannen min alt... Det er bra at ungene er med meg, jeg har bare en glede igjen...
Støtt nettstedet:
Elena, alder: 32 / 25.05.2018
Svar:
Hei, Elena! Situasjonen er egentlig ikke lett, men vi må styrke oss, i alle fall for barnas skyld! Prøv å forklare mannen din når han "kjøler seg ned" at du prøvde for ham og familien din, du trodde du kunne takle det, men det gikk ikke. Forlater han virkelig barna sine hjemløse og sparker dem ut?! Det er på en eller annen måte urettferdig fra hans side, etter min mening. Barna trenger dere begge, så vent dere alt godt til dere og en rask løsning på problemene!
Zyf, alder: 32 / 26.05.2018
Elena, for det første tror jeg ikke at han umiddelbart vil ta en så vanskelig avgjørelse. Du kan fortelle hvem som helst dette av følelser, men å bestemme seg for å ta et slikt skritt... Selv om barna og din lite misunnelsesverdige posisjon ikke stopper ham, vil han være redd for vanskeligheter, fordi yrket hans er veldig spesifikt. Tro meg, han ville virkelig ikke at sjefene, kollegene eller bare vennene hans skulle finne ut at han er klar til å forlate familien sin. Dessuten i en så vanskelig situasjon. Det er ikke så viktig hvorfor eller hvem som forårsaket denne situasjonen, det som er viktig er at han ikke vil takle det. Han forstår godt at han vil miste ikke bare familien sin, men også respekten til mennesker. Og muligens en jobb. Dette er ikke en tom setning for en ganske voksen person. Hvis denne uforklarlige handlingen skjer, ikke gi opp uansett. Ikke bare for guttas skyld. Du er en ung kvinne, det er ingen grunn til å oppsummere det. Ja, det kan være vanskelig nå, men slike perioder skjer med nesten alle. Du må spare på alt, låne. I denne situasjonen er det ikke nødvendig å skjule noe for kreditorene dine, og dessuten miste kontakten med dem. De må forstå at du erkjenner gjelden din, men det er rett og slett ingen måte å betale tilbake på ennå. Prøv å finne en deltidsjobb, ikke heltid. Jeg husker at jeg en gang måtte jobbe om natten mens barnet sov... Du kan prøve å jobbe eksternt, for eksempel som utsending. Du kan også gi informasjon eller legge inn en bestilling via Internett. Selv om dette selvfølgelig avhenger av regionen. Se uansett etter informasjon om ledige stillinger, kanskje du er heldig. Hvis du må lete etter bolig, bør du vurdere alternativer i mindre prestisjefylte områder av byen eller til og med i de nærmeste forstedene. Husk at dette ikke vil vare evig, så ikke bli for opprørt. Hvis det er veldig vanskelig, se etter sosiale sentre for å hjelpe kvinner. Navnet kan være annerledes, men dette alternativet kan være nyttig. De vil hjelpe deg med bolig, selv om det er midlertidig, og gi juridisk bistand hvis du trenger det. Elena, kanskje noen råd vil være nyttige for deg. Uansett ønsker jeg deg og gutta dine alt godt!
Arina, alder: 50 / 26.05.2018
Hei Elenochka, for barnas skyld må du være sterk og holde på, men det er vanskelig og vanskelig, men du har dem og de vil gi deg styrke slik at du kan leve og være sterk selvmord, det er synd og også hva vil skje med barna dine. Hvilken fremtid venter dem når du tenker på barna. Og du vet også hvor mange mislykkede selvmordsmetoder? og personen dør ikke, overlever, men forblir ufør resten av livet. Og dette er det verste av alt de for å få hjelp, for verden er ikke uten bra mennesker kanskje noen vil gi deg husly for en stund. Barna går i barnehagen og du får tid til å finne deg en jobb og det blir litt lettere Gud har gitt deg en flott gave - barn. Ta vare på deg selv og dem! Det ser ut til at du definitivt vil finne en fornuftig løsning. Se etter snille mennesker! Det er ingen slike mennesker, så se etter en sosialtjeneste hvor du kan gå og de vil hjelpe. Bare skriv dette på Internett. Hvis du ikke finner en sosial tjeneste, gå i kirken, gå til en bestemor eller gå rett til far og si, du befinner deg i en slik situasjon og forteller tårer alt, det vil være hjelp Kjære person, vær så snill ! Ta deg sammen og ta grep! Livet vil bli bedre, det vil være muligheter. Foreløpig må du kanskje ikke leve under de forholdene du ønsket, men i en rolig og psykologisk sunn atmosfære, og da ordner alt seg. Det viktigste er å leve! Du er nødvendig. Se etter støtte i kirken, fortell oss om din nåværende situasjon. Det er krisesentre for kvinner i mange byer og vel, og resten vil ordne seg, og alt blir bra med deg, Gud hjelpe deg.
Mulan, alder: 26.05.2018
Hallo. Selvfølgelig, Elena, barn er en glede, takk Gud er de i live og sunne, og dette er den største rikdommen! Ta kontakt med de nærmeste krisesentrene, du kan få jobb der foreløpig, finne jobb, litt etter litt kan du komme deg på beina igjen, leie et rom. Alt vil definitivt ordne seg! La vanskeligheter ikke knekke deg, men bare gjøre deg sterkere. Ingen gjeld er verdt et menneskeliv! Spesielt mødre med stor M. Du er smart, du kan håndtere det og overvinne alt!
Irina, alder: 30 / 26.05.2018
Jeg kan ikke engang tro at dette skjer. Hold ut. Enda bedre, gå til mannens sjef og forklar situasjonen slik at mannen din forstår at det ikke er gjeld som er skammelig, men slike handlinger. Jeg fant også en grei en. Ønsker deg alt godt.
Asya, alder: 30 / 26.05.2018
Fil konkurs. Det finnes hjelpetjenester – du er alene med barna.
Veronica, alder: 45 / 26.05.2018
Det vil si at du overlevde en situasjon der du som kone med mannen din alene forsørget to barn og behandlet ett barn?
Det er ingen teknisk mulighet her til å spørre hvorfor du ikke kunne be mannen din låne skulderen hans.
Men det er tydelig at du er en veldig sterk kvinne. Så jeg tror du kan klare det.
Det er på tide å lære å be om hjelp, som du forresten har rett til.
Det er veldig bra at sønnen din ble frisk! Gratulerer med dette. Dette er din fortjeneste og en gave til ham for fremtiden, håper jeg - et langt og lykkelig liv.
Rådfør deg med en advokat og begynn å forsvare dine barns og dine rettigheter til bolig, underholdsbidrag og alt som trengs for barnas ve og vel. Husk at far er forpliktet til å forsørge og omsorg for sine barn ikke mindre enn mor.
Nadezhda, alder: 36 / 26.05.2018
Etter min mening bør du gå til ledelsen hans for å jobbe. Hva slags politimenn er vi som sparker koner og barn ut av huset. Kontakt offentlige etater... bare ikke vær stille... sannheten er på din side? Og ingen tanker om selvmord, du må kjempe for deg selv og barna dine, ingen vil ta seg av dem bortsett fra deg. Hold ut. Alt vil bli bra.
Svetlana, alder: 40 / 28.05.2018
Vær sterk! alt ordner seg, du må tro på det og strebe etter å leve bedre... i hvert fall for barnas skyld. Men du bør heller ikke glemme deg selv. Du er fortsatt ung og alt vil ordne seg, garantert!
Kjærlighet, alder: 28 / 17.06.2018
Forrige forespørsel Neste forespørsel
Gå tilbake til begynnelsen av delen
Det viktigste
Beste nye
Bli kvitt frykt og angst
Åndelige våpen mot frykt
Det er i kirkelighet at en person finner fred, ro og selvtillit. Det er forskjellig for alle, men for meg selv vet jeg med sikkerhet at før jeg kom til kirken, før jeg ble en bevisst troende, var jeg i min natur tilbøyelig til å bekymre meg, å bekymre meg, og tilstanden av angst, forventning om endring for verre var veldig karakteristisk for meg. Jeg husker at jeg ofte ikke kunne unnslippe denne engstelige tilstanden. Men da jeg ble med i kirken, da jeg først ble en troende, mottok dåp, begynte å lese bønner, gå i kirken og bekjenne, forsvant denne tilstanden. Å si at nå som jeg allerede er prest, er angst helt uvanlig for meg, ville være usant. Det hender at jeg bekymrer meg og bekymrer meg for ting jeg ikke burde bekymre meg for, men dette er helt annerledes, i forhold til hvordan det var før.
