Med all mangfoldet av muligheter livet byr på, befinner noen seg i en slags blindvei. De er ikke interessert i noe. De blir rett og slett ikke interessert i å leve. Hvordan opptre i en slik situasjon? Er det mulig å gjenkjenne utbruddet av en slik tilstand hos en annen person? Er det mulig å hjelpe ham? Og viktigst av alt, er det verdt å gjøre dette i det hele tatt? Hva ligger bak en slik apati? Hva er handlingsalgoritmen hvis du ikke er interessert i noe?
Hvorfor er ikke livet interessant lenger?
Det er faktisk ikke så mange grunner til slike tanker. De kan betinget deles inn i to grupper: eksterne og interne. De kommer alle ned til menneskelig psykologi. Enten manglet noe fra ham, og han mistet målet foran øynene, eller så mistet han rett og slett interessen for det han hadde.
I det første tilfellet vi snakker om fraværet av en faktor som forårsaket. Kanskje det er en slags jobb, eller til og med en annen person. For eksempel kan noen ikke forestille seg uten sjøen surfing og surfing, men på grunn av omstendigheter befinner de seg i et ørkenområde. Han er ikke lenger interessert i å leve.
Hvordan forstå at en person ikke er interessert i noe
Tap av interesse for livet har en tydelig ytre manifestasjon. En slik person trekker seg inn i seg selv og viser betydelig mindre sosial aktivitet. Han kan sitte hjemme i flere dager, eller, hvis han befinner seg blant folk, vil han være motvillig til å ta kontakt. Et av tegnene på at noen ikke er interessert i livet er mangelen på det, spesielt positive. En trist, depressiv stemning blir kjennetegnet for slike mennesker.
Det er også tilfeller når noen tvert imot viser at alt er bra med ham. Han gjør det for show. Han er faktisk ikke interessert i noe. Her kan de bare merke at noe er galt kunnskapsrike mennesker, som fortsatt vil legge merke til byttet.
Et av de vanlige tegnene kan betraktes som overdreven forbruk av alkohol, eller til og med narkotika. Tross alt trenger vår fysiologi produksjon av "lykke"-hormoner. Når han ikke mottar dem, prøver en person å kompensere for dette i det minste på grunn av sin berusede tilstand.
Hva du skal gjøre hvis du ikke er interessert i noe
Årsakene til at ingenting er av interesse er funnet ut. La oss nå finne ut hvordan vi kan overvinne dette. Enkle og effektive tips:
- Revurder livet, analyser hva som mangler i det;
- Forstå om det er mulig å ha dette, hvis ikke, så se etter en erstatning;
- Finn, og for dette, lær mer om forskjellige typer aktiviteter;
- Reis oftere eller bare bytt miljø fra tid til annen;
- Ikke isoler deg selv, kommuniser mer med andre mennesker, lær noe nytt om dem og deres hobbyer;
- Husk hva som vekket interesse i barndommen, kanskje gjenopplive de øyeblikkene;
- Vær i naturen, enhet som kan løfte humøret til selv triste mennesker;
- Gå inn for sport eller aktiv rekreasjon;
- Les bøker, spesielt inspirerende historier om flotte mennesker;
- Spis riktig, spis mat som fremmer produksjonen av lykkehormoner (nøtter, bananer, sjokolade, frukt og grønt).
De oppførte teknikkene er ekte venner av de som ikke er interessert i noe. Hvis du prøver dem alle, vil det være mye lettere å oppnå suksess. Det er viktig å starte mekanismen for å gå tilbake til aktivt liv. Dette er det viktigste trinnet som effektiviteten til hele oppdraget vil avhenge av. Det er veldig bra når dette tilrettelegges av pårørende som oppriktig ønsker å hjelpe. Tross alt, hvis du ikke er interessert i noe, vil du derfor ikke være interessert i noe. Oftest er det nødvendig med en ekstern stimulerende faktor. Venner, familie eller kollegaer på jobb.
Det finnes ulike motivasjonsvideoer på YouTube, som også kan løfte tonen til en person som ikke er interessert i livet.
Hyggelig musikk har også en god terapeutisk effekt. Dens betydning er vanskelig å overvurdere. Faktisk, takket være vibrasjonene som genereres musikkinstrumenter, sjelens strenger som har stilnet kan også begynne å høres. Lukter har en lignende effekt. Å kommunisere med «våre mindre brødre», se humoristiske programmer eller gå på konsert øker også produktivitetsnivået betraktelig.
Hvis en person ikke er interessert i noe, er det viktigste å få ham ut av tilstanden av stupor. Enhver aktivitet bidrar til å bli kvitt negative tanker og bytte til noe annet. Og bølgen av "lykke"-hormoner akselererer bare denne prosessen. Og vi må handle i henhold til prinsippet "hvis du ikke vet hvordan, vil vi lære deg hvis du ikke vil, tvinger vi deg." Det er ikke et minutt å kaste bort, for jo lenger noen tar seg selv i å tenke at han ikke er interessert i å leve, desto mer innsats må det brukes på å bringe ham tilbake til det normale livet.
Mange brev. Beklager. Jeg har bare et gråt fra hjertet mitt, vær så snill og hjelp meg å komme meg gjennom dette.🙏 For to år siden møtte jeg en fyr på sykehuset (jeg jobber som sykepleier i traumer), han var etter et brudd og operasjon, vi snakket for et par måneder bare sånn, noen ganger ved korrespondanse, så begynte vi å date og leve sammen. Jeg visste at han røykte hasj noen ganger. Jeg trodde ikke at dette kunne være en seriøs hobby. Vi møtte raskt foreldrene hans og mine. Alt var bare flott. Når det kommer til sex er han en gud, jeg har aldri møtt noen bedre, vi har samme seksuelle temperament (vi trenger begge mye). Så ble alt på en eller annen måte rart, han forsvant og gikk et sted. Alt skulle til helvete. Og så ble jeg gravid (selv om jeg trodde jeg var infertil, det var en gynekologisk diagnose, og dette hadde aldri skjedd før, selv om jeg ikke brukte beskyttelse). For meg var det som et lyn fra klar himmel. Jeg ble sjokkert, jeg gikk umiddelbart ned 8 kg. Han ropte og sa at han skulle ta abort, hvis jeg ikke gjør det vil han dra. Jeg nektet slik redsel, spesielt siden jeg var redd for at jeg ikke lenger skulle klare å bli gravid. Han dro. Men to uker senere dukket han opp full om morgenen og sa hvor mye han elsket meg og ikke kunne leve, at han bare var redd, osv., la oss gifte oss og alt vil ordne seg. Jeg trodde det. Foreldrene hans kom til meg, diskuterte bryllupet og alle saker, alt var fantastisk. Men det gikk en uke, en måned, jeg ser at han ikke er i humør til bryllup osv. Vi snakket sammen og det viste seg at han ikke ville gifte seg. Kort sagt, la oss gå videre. Under svangerskapet oppførte han seg forferdelig, gikk rundt, ble høy, lurte meg konstant, mistenkte meg for utroskap (selv om jeg var gravid), sa at barnet ikke var hans (på unnfangelsestidspunktet hadde vi allerede bodd sammen i flere måneder), dro flere ganger, så kom jeg tilbake, jeg gråt nesten hele svangerskapet. Det viste seg at han tok narkotika, hardere enn ugress. Men til slutt sendte vi inn en søknad til folkeregisteret. Jeg måtte gå til rutineundersøkelse hos en gynekolog i regionen. Sykehus. La oss gå sammen. Og der forteller de meg at jeg har en utvidelse og må akutt til sykehuset. (7 måneder siden) Jeg la meg ned. Og på denne tiden gikk han og ble høy på salter. Og i en uke gikk han meg på nervene på telefonen og sa at jeg fulgte ham og alt det der. Han ble faktisk gal og ble paranoid. Han logget på Google-kontoen min eksternt og tilbakestilte telefonnummeret mitt. Og her er jeg i en fremmed by, med mage, på sykehus, jeg kan ikke ringe noen, jeg ser ikke SMS, jeg kan bare motta anrop og det er det. Jeg skulle skrives ut 30. desember, han ringte og sa at han ville hente meg, uansett så ville han komme. I. Han kom ikke på sporet. Dag, og forsvant helt i en måned. Takk Gud ringte mamma meg og stefaren min kom for å hente meg. Da virket det som om det var alt. Hva slags ondskap er dette? Og den eneste måten å rettferdiggjøre ham på er at han døde. jeg møtte Nyttår, i fødsel, med foreldrene, i tårer, uten å vite hvor han er, eller om han i det hele tatt er i live. I midten av januar kom faren for å hente tingene hans. Han var veldig frekk mot meg og ba meg glemme alt som mareritt . Det er veldig hyggelig med tanke på at jeg skal føde. (Som det viste seg senere, fortalte han mine foreldre om meg under lag at det ble skummelt. At jeg henger med ikke-russere, sover med eksen min, barnet er ikke hans, at jeg vil drepe ham sammen med mine elskere Kort sagt, slikt tull Og de trodde, fordi han er som et lys i et vindu for dem, forsto de ikke at han var påvirket av narkotika, og han sa også, da de alle forsto, at det var fordi. av meg som han brukte, på grunn av sjalusi). Men snart dukket han opp. Han ringte og sa at han ikke kunne leve uten meg (igjen), at foreldrene hans låste ham inne og tok ham med til en behandlingsklinikk, og han er der nå, og så snart han kommer ut kommer han til meg. Han sa mange ord, mye, angret, ba om tilgivelse. Han sa at han innså alt, at alt ville endre seg, at alt ville bli bra. (Etter seks måneder eller mer fant jeg ut at alt dette var løgn og at han ikke hadde vært på noen klinikk). Faren min tok meg med til fødesykehuset. Min mor og stefar tok meg. Han dukket opp dagen etter. Jeg bor alene, i leiligheten min. Han begynte å komme fra tid til annen. Kjærlighet og alt det der. Jeg trodde at han hadde forandret seg, at alt ville bli nytt. Med jevne mellomrom tok han med seg ting, vi bodde sammen, så stakk han av. Men vi kommuniserte alltid. Kanskje vi ikke kommuniserte på et par dager på det meste. Han registrerte ikke barnet. Og det hadde jeg ikke tenkt. Og slik levde de. Alt så ut til å være bra. Nok en gang bodde han hos foreldrene, og jobbet liksom der. (Han er fra en annen by). Jeg fortalte ham at jeg skulle til retten for å fastslå farskap og barnebidrag, han mistet besinnelsen og la på. På kvelden ringte jeg ham, en fyr tok telefonen, det var en drikkefest i bakgrunnen, de fortalte meg at min kjære knullet med en dama og det er ingen vits i å ringe hit, og en kvinne sa det samme . Det var alt. Jeg innså at det var det, han døde for meg, jeg hater ham. Og i to måneder levde jeg slik, alene, uten ham i det hele tatt. Jeg slo meg til ro, forsonet meg, begynte å kommunisere med andre og gikk på dater et par ganger. Det var en flink fyr, en seriøs arbeider, som ga blomster og alt det der. Men ingenting skjedde med noen. Og jeg bestemte meg likevel for å ta søknaden til retten. Et par uker senere kom en innkalling til møtet. Jeg trodde han ikke ville komme. Men de fortalte meg at han var der og dro, jeg så ham ikke, de regnet ham som en manglende opptreden. (Hvis han ikke møtte opp tre ganger, tapte han automatisk saken. Hvis han dukket opp, ville han enten innrømme farskapet eller få gjort DNA på min regning) Jeg sparte opp noen penger, beløpet var ikke lite, jeg var sikker på at jeg ville gjøre det jeg ville gjøre. Men han dukket opp til det andre møtet. Han sa at barnet var hans, og han gikk med på å gå til registret for å registrere ham. Vi gikk rett dit. Han løp etter meg igjen og sa at han elsket meg, og hvor dårlig han hadde det disse to månedene. For å være ærlig, hoppet jeg også over et slag. Dessuten er to måneder uten sex et mareritt for meg. Hun foreslo at han bare skulle ha sex. Han var enig, men kunne ikke 😅. Vi ble enige om at han skulle komme til meg og alt skulle ordne seg. Han kom og alt var gjort, og sjelen skyndte seg igjen til himmelen. Å gå hyggelig fyr Jeg blåste det. Denne flyttet inn hos meg. Og alt gikk kjempebra. Ingen narkotika. Det ble helt perfekt. Vi levde i flere måneder uten smerter. Helt til han knipset igjen. Jeg snuste på saltene, løp rundt i byen i bare shorts, og var virkelig paranoid. Jeg tok den ned fra balkongen og hengte den på en gesims. Han hoppet ut av bilen min mens den var i bevegelse. (Effekten av denne ekle tingen varte i omtrent tre dager) til slutt løp han fra meg, og gikk til politiet, satte seg ned på dørstokken deres og begynte å si at samboeren min og jeg ønsket å drepe ham, og han var så overbevisende, og han ser ikke ut som Garik, jeg trodde det nesten ikke selv. Politiet trodde ham og begynte å se på meg sidelengs. Til slutt kom foreldrene og tok ham bort. Jeg visste at jeg ikke kunne leve uten ham, og jeg kranglet ikke engang med ham, han forlot dem, og kom igjen, og de helbredet enda bedre enn før))) for første gang på hele tiden dro vi sammen med foreldrene hans, hvor jeg lærte mye nytt om ham og om seg selv, så de barnebarnet sitt for første gang. Jeg snakket med moren hans og forklarte alt som det er, at det var på grunn av stoffene at han var slik, det virket som om vi forsto hverandre. Vi begynte å leve normalt med ham igjen. Og i går dro han til apoteket på kvelden, og kom tilbake en time senere, han tok ikke telefonen fra meg. Det viste seg at han røykte igjen. Jeg fortalte ham alt jeg trodde, at han var verdiløs, ute av stand til noe annet enn sex osv. Og hun kastet meg ut. Da han pakket sakene sine og dro, følte jeg meg så dårlig, så opprørt, synd på babyen vår, han elsker ham, leker med ham, ler, han ler ikke med meg som han gjør med denne uheldige pappaen. Jeg begynte å fortelle ham om å bli. Men han dro. Her er noen flere fakta: han har allerede et barn, han giftet seg i en alder av 20, hun er på en eller annen måte ikke velstående, fra miljøet hans. Foreldrene hans er nesten utelukkende involvert i barnet hans og sørger for ham. Vår fikk aldri engang hundre rubler. Han støttet oss aldri og ga oss aldri penger. Han solgte bilen og brukte alle pengene på narkotika, maskingevær osv. Han ga meg ikke en krone. Noen ganger kom småting fra ham. Men absolutt ingen finansiell stabilitet. Jeg er en ung, pen jente. Jeg har en vanlig jobb. Egen leilighet, bil. Økonomisk, og generelt sett, er jeg ikke avhengig av foreldrene mine eller noen andre. Jeg leser mye, jeg ser ikke på Dom-2. Jeg lager god mat og elsker å gjøre det. Huset er alltid rent. Jeg drikker ikke, jeg røyker ikke. Figuren min er utmerket, selv etter fødsel. Jeg nekter aldri mannen min sex; jeg er klar for mye i sengen. Jeg har alt. Nå til og med et barn. Jeg forstår at han ikke fortjener meg i det hele tatt. Mine kjære anser meg som ikke normal fordi jeg fortsetter alt dette med ham... Han er veldig blid og kjærlig, han sier alltid mange ord som får jenter til å smelte. Det er som om han virkelig elsker meg. Når det kommer til sex, er han rett og slett en gud. Kommer veldig godt overens med babyen. Dette er kanskje alle fordelene. Men jeg kan ikke bare bryte opp og ikke kommunisere med ham, jeg har en slags avhengighet, fra ham eller noe, eller fra sex med ham. Jeg er redd for at jeg blir alene, at sønnen min vil få en stefar, og hvordan han vil behandle ham. Jeg er redd for å bli gammel alene. Jeg er redd for at jeg ikke finner noe annet som passer meg som dette innen sex (faktisk betyr dette mye for meg, hvis det ikke er nok, så jukser jeg 100%, men det vil jeg ikke) . Med ham tenker jeg ikke engang på andre. Og nå er jeg fortsatt i fødselspermisjon (babyen er 9 måneder gammel), det er ingen kommunikasjon, ingenting, jeg sitter hjemme alene med babyen hele tiden. Jeg kan bare la den ligge hos mamma i et par timer, og ikke alltid. Jeg ammer fortsatt. Av frykt for ensomhet fortsetter jeg å kommunisere med denne ferdige personen. Selv om etter at han dro i går, vet jeg ikke hva som vil skje videre. Hva som vil skje videre, hva skal jeg gjøre, hvordan jeg skal håndtere dette, forstår jeg ikke. Hjelp meg med minst ett ord. Takk skal du ha.
Jeg er en av dem som ikke har hatt hell med menn i noe nabolag i mitt personlige miljø. Det vil si å begynne med faren. Faren min slo meg fra jeg var 2 til 20 år, til jeg dro hjemmefra. Jeg forstår at han er alkoholiker, og hans alkoholiserte far slo ham også. Men ifølge Freud setter det spor. Platoniske forhold falt plutselig fra hverandre på grunn av en bagatell. Jeg bestemte meg for å ha et nært forhold til en mann på 24, men han viste seg å være gift. Infisert med klamydia. Den neste viste seg også å være gift. Begge skjulte dette faktum. Den andre ble skilt, men var også utro mot meg, drakk og smittet meg med syfilis. Jeg slo opp med ham og ble frisk. Etter det fikk han 2 barn og en familie, og ble skilt fra sin 3. kone. Med andre var scenariet det samme, bare det var ikke lenger syfilis, men klamydia. Jeg holdt på å bryte opp. Jeg var under behandling. Jeg var alene i 5 år mellom forhold. Jeg var redd for å føde slike barn. Gynekologen, en gammel dame i 70-årene, sa at i hennes område er 90 prosent av gravide kvinner syke av noe. Og at jeg ikke finner noe sunt. Fød, sier han, fra den som er. Vi vil kurere. Så jeg levde til langt opp i 40-årene uten barn. Sunn, velstående (var), jeg kjøpte tre leiligheter i livet mitt. Alle menn ble støttet økonomisk av forskjellige årsaker. Nå bor jeg hos foreldrene mine. 5 år alene. Jeg vil ha sex og er redd på samme tid. Frykt veier opp. Det er nok på en eller annen måte karmisk forbudt for meg å ha barn og familie. En fyr halvparten av min alder antydet et forhold til meg. Hintene og julingen rundt busken har pågått i 4 år nå. Jeg støtter ikke engang slike samtaler. Du kan si at vi kommuniserer som venner, siden vi må møtes i et sosialt miljø. Jeg trenger ikke å ha sex med noen. Vi trenger relasjoner. Jeg kan ikke forestille meg et forhold til ham. Det er sympati, men jeg prøver å ikke vise følelsene mine. Det må være noe galt med meg hvis jeg kommer over menn som bare tilbyr å koble opp. På den ene siden er det gjensidig sympati - ikke bry deg om alt. På den annen side vil jeg ikke oppleve et nytt tap. Han prøvde å manipulere meg, og det var derfor jeg brått sluttet å kommunisere med ham. Jeg skjønte at situasjonen gjentok seg. Han har forandret seg og lar ikke slike ting skje med meg lenger. Men det ble et forsøk. Et håp er at jeg om et år slutter å se ham, alt vil være glemt, testen min med å ikke kontakte ham vil ta slutt. Møte noen på samme alder eller med en forskjell på ikke mer enn 10 år yngre/eldre. Og mens han er foran øynene mine, kan jeg ikke tenke på noen andre når det gjelder forhold. Vi venter.
Jeg er 25. Alt jeg har nå er en jobb, en bil, en del av en leilighet, siden jeg bor hos min bestemor, og bak meg er det bare tap og forståelsen av at jeg er helt alene. Tap av kjære, svik. Jeg begynner med familien min, her forstår jeg at min egen far aldri trengte meg. Vi bodde i samme by og han prøvde aldri å se meg. Jeg har ingen brødre eller søstre. Mor døde for 2 år siden av kreft. Hun ventet på sin kjære fra hæren, som hun mest forventet støtte fra, da han kom og var utro mot henne og dro for henne, men ikke lenge. Nøyaktig et år senere krasjet jeg, samme dag som jeg krasjet. Etter det var det forsøk med andre, en sluttet nylig, et år senere, men det var ingen fremtid der, skilt, med andre planer enn mine, og i forhold til meg, likegyldighet, bare bekvemmelighet. Venner. Alle mine forsøk på å bli venner med noen endte med at folk forsvant over tid, fant bedre mennesker eller rett og slett sluttet å kommunisere. Til i dag har jeg prøvd å stifte bekjentskap, kommunisere, fordi jeg ikke er en lukket person, jeg kan kommunisere, men nå ser jeg ikke poenget. Jeg ser ingenting. Foruten jobb, gjør jeg massasje, jeg kan ikke si at jeg bare sitter hjemme. Inntil nylig så jeg meningen med alt, jobbet, studerte, la planer, tok vare på kroppen min. Og nå ser jeg ham ikke.
Jeg snakket nylig med en fyr, vi hang sammen i nøyaktig 4 dager, han var initiativtakeren, vi snakket om et hvilket som helst emne, så sluttet han plutselig å ringe og så skrev han helt. Jeg forstår ikke hva som er galt, selvfølgelig vil jeg ikke spørre Konklusjon: Jeg går noen turer. I en uke ringte jeg en venninne for å gå ut på tur, enten lette hun etter unnskyldninger, selv om hun ville gå før, eller så var hun veldig opptatt.
Jeg anser ikke meg selv som vakker i det hele tatt, ikke engang attraktiv, selv om jeg tar vare på meg selv, jeg har nylig fått øyenvippeextensions, jeg tar vare på håret mitt, jeg driver med sport, jeg bestod GTO, jeg går på treningsstudio.. Og nå er spørsmålet, hvorfor er alt dette? Hvis de elsker og gifter seg med andre, fete, tynne, ikke de vakreste. De har aldri møtt meg på gaten, på et offentlig sted, etc. Jeg vet ikke engang om noen kan elske meg, jeg anser meg selv som uinteressant Byen vår er veldig liten, men dette er ikke et problem, jeg kom inn på bil og etter 40 minutter er jeg i en storby, men hva er vitsen hvis du er alene? Jeg skulle til St. Petersburg i ferien. Spørsmål igjen, hva er vitsen? Føler du deg enda mer ensom? Men jeg ønsker å kommunisere, jeg er ikke en av dem som stenger seg fra verden. Det skjer noe med alle, folk møtes, gifter seg, barn blir født, jenter med barn finner kjærester. Men for meg er alt i en spiral, ett resultat. Jeg vet, ja, grunnen er meg. Bli grusom, likegyldig?
Vekkerklokken ringer – det er på tide å stå opp. Jeg har bilder i hodet av hva som må gjøres i dag. Som vanlig: stå opp, gå på do, spise frokost, kle på deg og begynne å leve en ny dag. Med alle problemer, støy og ansvar. Og alt dette får deg til å ønske å lukke øynene og falle i søvn igjen - en fantastisk oase av ro. For det er ikke noe interessant den kommende dagen. Men som i den forrige. Og kroppen finner rett og slett ikke energien til å handle: Vekkerklokken ringer og ringer, og vi utsetter øyeblikket for å reise oss. Helt til siste mulige minutt, eller enda lenger, når det ikke lenger er akseptabelt å komme for sent. Og så - du kan helt gi opp alt i verden og ligge i sengen hele dagen: Jeg vil ikke ha noe, ingenting er interessant, hvorfor trenger du i det hele tatt å leve, hvem kom på dette? Og det ser ut til at det bare er ett problem: før eller siden må du fortsatt stå opp og gå dit du trenger, men ikke vil. Men faktisk er dette bare toppen av isfjellet, den "underbevisste" delen som vi ikke en gang er klar over.
Hvorfor har du noen ganger (ganske ofte) følelsen av at det ikke er noe interessant i livet?
Hvordan takler du følelsen av å ikke ha litt interesse for livet? Hvordan finne styrken til fortsatt å leve?
Hva skal du gjøre for å gjøre livet fullt av glede, og ikke en tilstand der du ikke vil ha noe og ingenting er interessant?
Ikke alle mennesker opplever perioder med «ingenting-ønsker-ingenting-interessant» i livet, men de som kjenner til dem på første hånd, sier vanligvis at de følger dem gjennom hele livet. Og på skolen, og på høgskolen, og på jobben og i pensjonisttilværelsen. Ingenting endrer seg. Noen sier akkurat det: Jeg har en tilstand som om det er bomull inni - jeg vil ikke gjøre noe, og alt jeg gjør, gjør jeg mekanisk, som på en automatisk maskin.
Andre mennesker har en tendens til å definere denne tilstanden som latskap. De som aldri har opplevd noe lignende er spesielt kategoriske i denne dommen: som om de ble avviklet, skynder de seg muntert mot målet sitt - de studerer, går på jobb, gifter seg, lar seg rive med og har det gøy, og alt dette er interessant for dem. De skjeller ut de som ikke vil leve, enn si puste, og gir anbefalinger om hvordan man kan overvinne slike negative tilstander, vanligvis stille diagnoser og merke dem.
Men hva kan vi si om andre hvis vi selv, lider av «ønsker ingenting»-syndromet, leter etter årsakene til slike tilstander i våre negative karaktertrekk. Vi skjeller oss selv for å være late, apatiske og deprimerte. Vi tror at vi endelig må endre jobben vår til noe vi elsker mer, eller at vi trenger å fullføre ting som har blitt utsatt i måneder (eller til og med år). Alt dette legger selvfølgelig ikke til optimisme. Når vi dessuten drukner i alt dette, kan vi ikke finne en løsning på problemet. Fordi vi ikke engang tror at uelsket arbeid, latskap, depresjon, etc. - dette er bare en konsekvens, ikke en årsak.
Ønsker ikke å levefordi ingenting er interessant! Hva å gjøre?
Faktisk har følelsen av mangel på "noe du ikke forstår" helt presise årsaker. Når vi ikke har noen spesifikk mangel, vil vi for eksempel gjerne Bedre jobb, familie, barn, kjærlighet, penger osv. Når alt ser ut til å være bra, men du ikke vil ha noe, bør roten til problemet søkes ikke i generelle holdninger eller stereotyper om latskap, men kanskje i særegenhetene til lydvektoren. Hva om alt handler om lyden?
Moderne lydkunstnere er veldig mottakelige for akkurat denne tilstanden: de vil ikke gjøre noe, det er ingen mål i livet, det er ingen interesse for noe. Grunnen til dette er spesielle ønsker som ligger dypt i underbevisstheten til lydkunstneren. De føler ofte livet som meningsløst, og derfor som et der det ikke er noe interessant. Denne følelsen oppstår av den grunn som lydspilleren har skulle ønske som andre mennesker ikke har. Dette er et ønske om å forstå mening. Bak hver handling, bak hvert ord og handling, må det være et svar "hvorfor er dette?" Og når det ikke finnes noe slikt svar, er det en katastrofe.
"Du må gå på jobb, for å tjene penger, for å ha råd til alle livets fordeler?
Lydfyren er ikke forskjellig fra andre mennesker på jorden ved at han er lat. Det er bare det at andre ikke har dette ekstra ønsket om å forstå. De går bare på jobb, får barn, gjør vanlige ting og nyter livet. Det faller dem aldri inn å stille spørsmålet: Hvorfor er alt dette nødvendig? Selvfølgelig har de andre problemer i livet: for eksempel misunnelse, harme, sinne, bakvaskelse, etc. Men alt dette kan overvinnes - det er derfor de krangler, slutter fred, kjemper, elsker hverandre, og så videre i en sirkel, i århundrer og årtusener. Men en lydtekniker kan ikke gjøre det. Han sitter under kuppelen til depresjonen sin - mangelen hans i form av spørsmålet "hvorfor?", men når han ikke ser svaret på det, føler han at livet er meningsløst.
Faktisk er det meninger bak alt, bak enhver handling. Men hvor skal man lete? Lydkunstneren leter, lar seg rive med, men blir like raskt skuffet. Det ser ut til at det ikke er noe interessant i verden, at alt er primitivt og unødvendig. Videre - når det ikke er noen mening med livet, føler en person hele livet som en kontinuerlig tyngde. Det vil si at det er nødvendig å hele tiden overvinne seg selv, finne innsatsen i seg selv for en handling som ikke gir glede.
Det er ikke overraskende at på dette bakteppet kan selvmordstanker dukke opp fra tid til annen, og da ofte - siden det ikke er noen mening med livet, hvorfor ikke avslutte det på forhånd? Jeg vil mer og mer bli kvitt den forhatte kroppen, som bare gjør vondt - den krever hele tiden å gå på toalettet, føler seg så sulten, så blir den syk.
Når en lydtekniker ikke har svar på spørsmålene sine, kan han ikke bare ikke gjøre noe, han blir ikke sittende fast i en tilstand hvor han ikke vil ha noe og ingenting er interessant - han mister muligheten til å leve totalt .
Eller det kan være annerledes!
Hvis lydkunstneren finner mening, det vil si forstår livet sitt, andre menneskers liv, begynner å forstå HVORFOR alt dette, hvor det kom fra og hvor det er på vei, så endres livsfølelsen hans dramatisk. Det finnes ingen mer munter og optimistisk person enn en lydkunstner fylt med mening.
Og her dukker det opp Vital energi, ønsket om å kommunisere med mennesker, nøste opp essensen deres, finne alle disse betydningene og gå lenger og lenger, for til slutt å forstå ikke livet og handlingene til en person eller gruppe mennesker, men for å forstå meningen med hele menneskehetens liv, universets grunnlag, årsakene til skapelsen av universet. En person som tenker på alt dette vil aldri ha følelsen av at han ikke er interessert i noe i livet, at han er lei av alt, at han vil dø. Han vil aldri si "la meg være!" og "Jeg er sliten," tvert imot - hvert minutt av livet hans føles av ham som en gave.
Det er en vei ut - det er også en inngang: dette er kunnskapen om det ubevisste!
I dag har ethvert lydmenneske allerede muligheten til å fylle seg med det han mangler – mening. Det er nok å studere den nyeste forskningen om
Hallo. Jeg er 33 år gammel, gift, ingen barn, mannen min er 9 år yngre, min første mann var 5 år yngre Jeg ser veldig bra ut, ung, imponerende, 25 år gammel, dette er ikke mine ord - ordene til min søster. , bekjente, klassekamerater Fra mine foreldre er jeg et sent barn, de er 66 og 68 år. Mor er despotisk, ukjærlig, uvennlig, manipulerende av karakter, far er kjærlig, myk, forståelsesfull, "under tommelen" til moren. Jeg har høyere utdanning, men jeg jobber med det jeg må, relasjoner i team fungerer ikke fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal forsvare mitt synspunkt, jeg vet ikke hvordan jeg skal være i et team, eller tvert imot, jeg er frekk av mangel på selvtillit. Vel, jeg tror jeg har fortalt deg så kort som mulig om meg selv. Problemet mitt er at jeg merker at folk kommuniserer med meg, men så ser de ikke etter et annet møte, de inviterer meg ikke et sted, med mindre jeg ringer meg selv, så møtes vi, på mitt initiativ meg, de klemmer meg ikke varmt når de møter deg som de andre vennene dine. Noen ganger virker det til og med at mannen min ikke er interessert i meg, selv om han sier at han savnet meg (igjen etter at jeg har spurt om det) når jeg drar. Og folk er ærlig talt ikke spesielt interessante for meg, selv om det ikke var tilfelle før. Jeg kan ikke engang huske når det startet, men av en eller annen grunn tvinger jeg meg selv til å stille spørsmål til folk, for å være interessert i livet deres, familien, selv om jeg egentlig ikke trenger svar, sluttet jeg å forstå hvorfor jeg trenger denne informasjonen, Jeg ser ikke poenget med å vite hvem som ble født til hvem som gikk til barnehage, hvem forlot hvem, hvem har hvilken jobb osv. Derfor la jeg merke til at jeg ofte glemmer disse hendelsene og vennene mine sier: "Jeg har allerede fortalt deg, du har glemt det." Vel, jeg lærte alle disse tingene, og hva skal jeg gjøre med denne informasjonen? nikk og smil, hvor interessant er jeg å høre på dette? Og samtidig er jeg avhengig av folks meninger, jeg vil bli likt, jeg spør alltid mannen min om han møter et selskap der jeg var tidligere "De spurte ikke om meg, hvorfor kunne jeg ikke komme?" og i den ånden. Når jeg hører at nei, de spurte ikke, jeg føler meg veldig dårlig og jeg begynner å føle meg som en ubetydelighet, jeg eksisterer rett og slett ikke, ingen trenger meg og jeg begynner å mislike disse menneskene, jeg prøver å forstå, analysere "hvorfor er de sånn, eller hva er galt med meg," jeg kan forlate en stund jeg trekker meg tilbake til meg selv og forlater ikke huset noe sted i det hele tatt, for en stund blir jeg helt asosial og klarer ikke engang å få meg til gå ut i butikken for å kjøpe brød. Så etter en stund slipper denne følelsen taket og alt går tilbake til den gamle brunsten. Og jeg kan ikke forstå hvorfor, selv om jeg spesifikt prøver å være livlig, fortelle noe morsomt eller interessant, være interessert i mennesker, jeg fortsatt ikke er interessant og folk husker meg ikke som en person de alltid vil se i deres selskap. Jeg vurderer også ofte meg selv og min oppførsel utenfra hele tiden når jeg kommuniserer med mennesker - hvis jeg bestemmer meg for å være munter, kjærlig, omsorgsfull, mild, forståelsesfull - så begynner det etter en stund å se ut for meg som om jeg er innbydende og grubler. og derfor ikke alt for meg "de går" men setter ikke pris på det, eller tvert imot, jeg bestemmer meg for å være streng, selvsikker, med prinsipper, min egen mening - og så hører jeg fra folk at jeg er en frekk, arrogant tispe. Noen ganger har jeg perioder hvor jeg er glad i å kommunisere, det er gøy å være sammen med meg og folk virker tiltrukket av meg, de begynner å ringe, men jeg blir fort lei av folk, jeg kan ikke alltid late som om jeg er en «blid, munter person”, begynner de å komme ut igjen en slags komplekser, frykter at alt dette snart vil ende og jeg vil trekke meg tilbake i meg selv igjen, bli isolert. Hvordan kan jeg finne mitt sanne jeg eller få tilbake den blide jenta på 15 år da jeg ble fortalt at jeg var en out-of-the-box tenkende person, en interessant person og at det var behagelig og enkelt å kommunisere med meg ? Hva som må gjøres for dette, er jeg klar for eventuelle eksperimenter. Takk skal du ha.
Hei, Margarita, jeg kommer nok til å skuffe deg, men det er slett ikke nødvendig å gjøre noen eksperimenter. Alt er veldig enkelt og samtidig komplekst: Jeg ble virkelig slått av denne setningen i brevet ditt: «Noen ganger har jeg perioder hvor jeg liker å kommunisere, det er gøy å være sammen med meg og folk virker tiltrukket av meg, begynner å ringe meg , men jeg blir fort lei av folk , jeg kan ikke alltid skildre rollen som en "glad, munter person", noen komplekser begynner å snike seg ut igjen, at alt dette snart tar slutt og jeg trekker meg tilbake i meg selv igjen, trekke tilbake." - Jeg leste den tre ganger, og jeg klarer ikke å få hodet rundt en, etter min mening, grelle motsetning, du skriver denne tingen, at når du kommuniserer med glede, blir folk tiltrukket av deg, men du blir fort lei av dem, fordi det er vanskelig for deg å skildre rollen som en munter person, og her, Margarita, er det slett ikke klart hvordan dette skjer hvis du kommuniserer med glede, og plutselig blir du lei av rollen som en munter person? Tenk på det? en ting til, i brevet ditt skriver du om hvor mye du gjør for å sikre at de rundt deg vurderer deg riktig, og du prøver å gjøre noe for dette, etter min mening er det ikke overraskende at du blir lei av folk hvis du hele tiden ved siden av andre, ikke for å være deg selv, men for å spille roller, enhver skuespiller trenger hvile, tilgi metaforen. "Noen ganger har jeg perioder hvor jeg er glad for å kommunisere, det er gøy å være sammen med meg og folk ser ut til å bli tiltrukket av meg" - Margarita, hva slags person er du som folk begynner å bli tiltrukket av deg? så du på deg selv i det øyeblikket? Hvordan er du forskjellig fra den som prøver å se ut slik at hun blir verdsatt riktig? Hvordan føler du deg når du kommuniserer med glede, er du nær deg selv i slike øyeblikk? Hvorfor begynner du å bli redd hvis du kommuniserer med glede? - "noen komplekser begynner å komme ut igjen, at alt dette vil ta slutt snart, og jeg trekker meg tilbake i meg selv igjen og stenger meg selv." - Hvorfor trenger du dette? nyttig arbeid oppfyller denne frykten? Margarita, hvorfor trenger du å spille roller? hva gir de deg? beskytter du deg mot noen? eller kanskje noe annet? pass på deg selv?
"Hvordan kan jeg finne mitt sanne jeg eller få tilbake den blide jenta på 15 år da de fortalte meg at jeg var en ikke-standard tenkende person, en interessant person og at det var behagelig og lett å kommunisere med meg?" og hvor ble det av denne jenta? og hvorfor trenger du det? Margarita, hvem bor du for? for andre eller for deg selv? og for hvem vil du leve? Hvordan har det seg at du var lett å kommunisere med, men nå bryr du deg så mye at du nå bare tenker på inntrykket du gjorde på andre? Hvem vil du være morsom for? for meg selv? eller for andre? Veien til meg selv begynner med å forstå hvorfor jeg måler meg opp mot andre og hva er grunnen til at andres meninger er så viktige for meg? Hvis du hele tiden stoler på andres meninger, er det ikke overraskende at du mister deg selv for å finne deg selv – det er viktig å tillate deg selv å være deg selv, og lar du deg selv gjøre dette i det minste noen ganger? leve for deg selv? ignorere andre? leve i nytelse for deg selv og for din egen fornøyelse? Margarita, jeg vil anbefale deg å kontakte en psykolog personlig, siden spørsmålet ditt er ganske alvorlig og krever tilstedeværelse av en spesialist, dukker det opp mange spørsmål for deg som krever ytterligere forskning på din personlighet. Jeg ønsker at du kommer tilbake til deg selv.
Med vennlig hilsen Elena.
Begunova Elena Leonidovna, psykolog Almaty
Bra svar 5 Dårlig svar 0Hei, Margarita Det er utrolig hvor mye du vet om deg selv, til tross for at slike følelser ofte er ubevisste og bare litt gjettet forrædersk, kontrollerende, neglisjerende, ydmykende, sammenlignende,
shaming, limiting Hun kunne sannsynligvis ha vært mer eller mindre mild mot deg, eller ikke farlig når du oppfylte dine plikter og regler godt. Dermed kan du konkludere med at du bare vil bli behandlet bra hvis du først er annerledes Derfor er ditt ønske om å virke som noen, men du blir lei av dette og trekker deg tilbake til dine grenser. Hele denne buketten kan overvinnes ved hjelp av psykologisk arbeid. Og det kan være langsiktig, fordi du er redd den.
Karataev Vladimir Ivanovich, psykolog Volgograd
Bra svar 1 Dårlig svar 0Synes ikke
Før du skynder deg å hjelpe en person, må du finne ut om han virkelig trenger det. Det hender at våre nære mennesker, selv om det er trist å innrømme, rett og slett spiller rollen som et offer. Han liker å smertefullt låse seg inne i et rom, som i en celle, og filosofere i timevis over temaet tilværelsens meningsløshet. Men hvis du prøver å tilby en slik person ekte måter for å løse problemene sine, vil han finne en haug med unnskyldninger og grunner for ikke å gjøre noe. Derfor, hvis du vet at en kjær er slik, må du ikke under noen omstendigheter skynde deg å hjelpe ham, tvert imot, ikke reager på oppførselen hans i det hele tatt, du kan til og med gjøre narr av ham. Slike mennesker må bare ha synd. De ønsker ikke å endre noe, riste seg opp eller lete etter en vei ut av situasjonen. Tvert imot liker de å velte seg i sorgen, late som om de ikke trenger medlidenhet, men faktisk nyte hvordan alle løper rundt dem, prøver å hjelpe, oppmuntrer dem, og så videre. Derfor, hvis du bestemmer deg for å hjelpe en slik person, er det bedre å snakke med sine kjære og advare ham om at du under ingen omstendigheter bør reagere på hans lidelse og apati. Hvis alle slutter å mase med ham, vil han over tid måtte ta seg sammen, fordi han vil forstå at ingen bryr seg om lidelsen hans. Og han vil rett og slett bli uinteressert.
"Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med dette problemet ..."
Hvis din kjære står overfor et problem og ikke kan løse det, prøv å hjelpe ham med råd og handling. Det hender at vi mister interessen for livet, fordi det hoper seg opp mange problemer som er vanskelige å forstå. Hvis du mistenker eller vet at dette er tilfelle, snakk med din kjære. I utgangspunktet kan han nekte, men hvis han er en av dem som tar kontakt, vil han før eller siden fortelle alt. En ærlig samtale vil få ham til å føle seg bedre, men dette er bare begynnelsen. Du må gjøre alt du kan for å overbevise personen om at livet ikke tar slutt og alt vil bli bra. Du kan huske lignende historier med en lykkelig slutt, overbevise, motivere, tilby dine egne måter å løse problemer på. Du må få personen til å tro at han ikke er den uheldigste personen på planeten og alt kan løses, du trenger bare å riste deg opp og tro på deg selv. Husk at ingenting kan løses på en dag, og det vil definitivt være flere feil underveis. Viktigst, aldri la din kjære være alene. Du må kontrollere ham til en viss grad, hjelpe, oppmuntre ham og ikke la ham bli motløs. Da vil han over tid overvinne alle vanskelighetene og kunne nyte livet igjen.
Det er morsomt å gå gjennom de åpne plassene sammen
Hvis din kjære er trist og moper, hvis han ikke trenger noe, så er oppgaven din å interessere ham i å endre sitt vanlige miljø. Det er lett å mope innenfor fire vegger, men prøv mopping mens du går i fjellet. Kom derfor med et kulturprogram for ham som vil være interessant og variert. Bare ikke tving en person til å gjøre noe han ikke liker. Du må velge akkurat de aktivitetene som han forbinder med noe bra, få ham til å huske morsomme tider, og så videre. Hvis han elsker havet, er det ikke nødvendig å dra ham til fjells, og hvis han er en hjemmemenneske, er det ikke nødvendig å sende ham til en nattklubb. Bare sørg for at han går ut i offentligheten oftere. La ham endre miljøet sitt, få nye bekjentskaper. Prøv derfor å distrahere ham fra rutinen og fengsle ham med noe nytt og ukjent. Det er spesielt bra hvis din kjære er omgjengelig. Da kan du hele tiden trekke ham ut av huset et sted. Men selv om dette ikke er tilfelle, endre likevel i det minste noe i livet hans: start en oppussing, ta ham med til hytten, og ta i det minste med en haug med nye komedieserier og se med ham - han vil le og bli distrahert. Og jo mer moro det er i livet, jo mindre virker dette livet uinteressant.
"Vi skal kurere deg ..."
I vårt land har det ennå ikke blitt veldig fasjonabelt å gå til psykolog. Mange tror at dumme amerikanere har råd til å kaste bort penger på slike ting, men vi, vanlige mennesker, trenger bare en flaske vodka og en venn som vil lytte. Dessverre, i noen situasjoner, hjelper en venn, med mindre han selvfølgelig har et diplom i psykologi, ikke alltid. Derfor, hvis du ser at situasjonen blir verre og alle forsøkene dine ikke fører til noe, bør du fortsatt tilby til en kjær gå til en psykolog Selvfølgelig kan du støte på harme og en utilstrekkelig reaksjon, til og med beskyldninger om at du anser ham som gal. Her bør du ta deg sammen og forklare at en psykolog og en psykiater er radikalt motsatte ting. Selv spesialiteten til en psykolog oppnås ved et humanitært universitet, og en psykiater - bare ved et medisinsk universitet. Du kan også si at du vil gå til resepsjonen selv, selv om du absolutt ikke anser deg selv som gal. Men når en person blankt nekter, blir sint, bokstavelig talt går berserk, bør du ikke insistere. I stedet for å hjelpe, vil du til slutt overbevise ham om at han er en ikke-entitet og livet hans er ubetydelig, så hva er interessen for det. Selv om på den annen side situasjonen kan forverres, men her vil du ikke kunne hjelpe uten hans samtykke.
Jeg vil ikke ha noe!
Før dette snakket vi om situasjoner der en person ikke er interessert i livet, men ønsker å få i det minste litt hjelp. Men er det verdt å tilby det og påtvinge det når de åpenlyst forteller oss at de ikke vil ha noe? I dette tilfellet bør du aldri legge press på en person. Hvis han åpent erklærte at livet er uinteressant og han selv ikke vil lete etter mening i det, siden han uansett er fornøyd med alt, er det ingen grunn til å overbevise ham, skrike, gråte. Din oppførsel vil ikke endre noe i positiv retning, tvert imot, det vil føre til at personen rett og slett lukker seg om seg selv. Derfor, i stedet for å forelese, overtale, dra et sted, bare vær der. Ikke la ham miste kontakten med de fargerike og interessant liv. Fortell nyheter, historier om oppturer og nedturer til dine venner og bekjente, gi ham noen ganger informasjon som kan relatere til hans interesser. Men bare ikke press. Hvis en person bevisst valgte et slikt liv og nektet hjelp, vil du ikke kunne endre noe radikalt. Enten vil han komme til den konklusjonen at det er umulig å leve slik og forandre alt, eller så vil han eksistere slik han eksisterer.
