Если вы являетесь одиночкой, ваш идеальный вечер проходит не в городе. Вы думаете, что лучше всего вечером сидеть дома в своей гостиной. Однако это не значит, что вы не получаете никакого удовольствия от того, что выбираетесь из дома. Это лишь значит, что вы в курсе того, что лучшая компания для вас – это ваша собственная.
Вам нужно "перезаряжаться" после социального функционирования
То, что вы одиночка, не обязательно означает, что вы избегаете любого социального функционирования. Однако это говорит о том, что вы осторожно подходите к социальному взаимодействию, и вам обычно нужно время, чтобы "перезарядиться" после него. Будучи интровертами, одиночки могут испытывать дискомфорт от чрезмерной социализации.
Только то, что вы - одиночка, не означает, что вы всегда хотите быть в полном одиночестве. На самом деле многие одиночки очень привязаны к своим питомцам. Если вы из таких людей, ваши мохнатые друзья могут даже казаться вам лучшими собеседниками, чем среднестатистический человек (или, по крайней мере, лучшими слушателями).
Если вы - одиночка, сама мысль о том, что вам нужно отправиться в переполненный бар, чтобы познакомиться с кем-то, является для вас не более привлекательной, чем посещение стоматолога (причем без анестезии). И хотя онлайн-знакомства для вас значительно более комфортны, мысль о том, что вам придется встретиться в реальном мире с кем-то из ваших потенциальных партнеров, кажется вам устрашающей.
По вашему мнению, лучший способ сделать что-то правильно – сделать это самому. Это значит, что, когда вам нужно участвовать в групповом проекте, вам хочется как можно скорее разделить обязанности, чтобы не работать вместе с болтливым партнером.
Темная комната, в которой никто не разговаривает – это фактически ваш взгляд на рай, поэтому вы часто посещаете кинотеатры в одиночестве. Вас абсолютно не заботит то, что вы окружены парами на свиданиях или группами друзей. Для вас просмотр фильма в одиночку выглядит более логичным.
Ах, это приятное облегчение от отмененной встречи! Хотя вы, естественно, переживаете за своего друга, когда он говорит, что заболел, вы также выдыхаете с облегчением, понимая, что чем меньше времени вы проведете в его компании, тем больше сможете уделить себе.
Если что-то нельзя сделать цифровым образом, этого не стоит делать в принципе. Вы общаетесь с коллегами в мессенджере, заказываете еду в приложении и высылаете фотографии своим родственникам в групповом чате. Для вас это не только более быстрый способ обмена информацией. Это также защищает вас от неизбежного изнеможения, которое следует за большинством личных бесед.
Только то, что вы в основном предпочитаете свою собственную компанию, не означает, что вы не хотите романтических отношений. Однако они являются для вас очень трудными.
Вы никогда не понимали негативного отношения к посещению ресторанов в одиночестве. Наоборот, вы всегда стараетесь есть без компании.
Когда ваш телефон начинает звонить, ваш разум начинает ускоренно думать: кто звонит? Чего они хотят? Оставят ли они голосовую почту?
Если вы - одиночка, это не значит, что вы не хотите общаться. Вы просто предпочитаете делать это дистанционно.
Если вы являетесь одиночкой, то знаете, что спать в одиночестве – это один из самых больших подарков, которые вы можете сделать себе. И у вас имеется достаточно большая кровать, чтобы это доказать.
Самая страшная фраза, которую вы можете услышать в офисе, это не «вы уволены», а «выпьем после работы?».
Существует крайне мало вещей, нравящихся вам меньше, чем незнакомец, который подходит на улице, чтобы поговорить с вами.
Когда другие люди думают об отпуске мечты, они представляют себе друзей и родственников. Для вас же максимум релаксации – это весь отпуск, проведенный в одиночку.
Только то, что вы одиночка, не означает, что у вас вообще нет друзей. Наоборот, у вас имеется отличная группа поддержки, но при этом стать ее членом очень нелегко.
Вы хотели бы попробовать модные групповые тренировки, однако пока что готовы делать это только в собственной гостиной.
Распорядок – это ваша страсть, поэтому планы, появляющиеся в последнюю минуту, обычно вас очень сильно нервируют.
Независимо от того, идет речь о магазине, работе или просто прогулке по улице, вы всегда носите наушники.
Для многих людей посещение бара или кафе и заказ там алкогольного напитка – это признак проблемы. Для вас это вполне приемлемый способ насладиться бокалом вина.
Если вы хотите отвлечься и очистить свою голову от посторонних мыслей, то нет лучшего способа для этого, чем отправиться в небольшую поездку на машине без конкретного места назначения.
Существует крайне мало вещей, которые не нравятся вам больше, чем необходимость светской беседы.
Сегодня, они объединены словом «сингл» (single англ.) — то есть одиночка, а эпитет «старый» уже не актуален: независимо от количества прожитых лет, современные одиночки по жизни, в большинстве своем, чувствуют себя молодыми и бодрыми: они строят карьеру, «тусуются» с друзьями, постигают науки, путешествуют, в общем живут в свое удовольствие (по крайней мере, так кажется со стороны).
Одиночки – это мужчины, которые никогда не предлагали «»руку и сердце» и не собираются этого делать, и женщины, которые сказали «нет» на один раз больше, чем надо.
Статистика констатирует неуклонный рост одиночек в Европе. Это и молодые люди, которые никогда не «пробовали» жить совместно, и те, кому за пятьдесят никогда не вступавшие в брак или разведенные.
Да, они могут с кем-то иметь близкое знакомство, но создание семьи в их планах отсутствует. И если молодые «синглы», возможно, со временем поменяют свое мнение относительно семьи, то у закоренелых одиночек по жизни уже сформированы твердые принципы, определенные привычки, и даже ради очень сильной привязанности, они не будут менять свой образ жизни.
На «диком Западе» и в Европе на эту ситуацию отреагировали оперативно: там строят дома для одиночек; в супермаркетах продаются полуфабрикаты для одиночек, т.е. рассчитанные на одну порцию.
Таким образом, «семья из одного человека» официально признана обществом.
А остряки уже придумали афоризм: « Самая прочная семья из одного человека!».
А как обстоят дела в России?
Увы, количество российских семей из одного человека, также, увеличивается. Особенно – в крупных городах
Со стороны жизнь одиночек выглядит, относительно, беззаботной и комфортной, если это осознанный выбор.
Но, у нас «так не принято» и заботливые родственники, родители, друзья-подруги изо всех сил стараются подыскать кандидатов на вакансию мужа или жены.
И это понятно, ведь нас учили, что «мужчина обязан построить дом, посадить дерево и родить сына», а женщина, не имеющая мужа и детей, вроде как и не женщина, вовсе. «Да и стакан воды в старости некому будет подать…» К сожалению, это правда, хотя, может быть, и пить не захочется…
В развитых странах, солидный счет в банке, медицинская страховка и комфортный дом престарелых могут стать «стакан воды в старости», но Россия далека от этого…
Почему появляются одиночки по жизни?
Очень часто – вынужденно! Особенно женщины… Ведь, выйти замуж (тем более повторно) достаточно сложно. И многие женщины просто оставляют мысль о замужестве, направляя свои усилия на карьерный рост, на воспитание детей, если они есть, и, предпочитая свободные взаимоотношения с противоположным полом, так как, найти партнера проще, чем мужа.
Романистка Мария Корелли так объясняет свое незамужнее состояние:
«Я никогда не была замужем только потому, что в этом не было необходимости. Всю жизнь меня окружают три существа, которые ничем не отличаются от обыкновенных мужей. У меня есть собака, которая ворчит по утрам. Попугай, который ругается весь день и кот, который приходит домой всегда заполночь».
Одиночество: «ЗА» и «ПРОТИВ»
К сожалению, пока не проводилось опросов людей старшего возраста, сознательно выбравших одиночество. Возможно, когда-нибудь, психологи и социологи восполнят этот пробел и выяснят, не сожалеют ли, убеленные сединами «синглы», о своем выборе.
Но факты «ЗА» уже есть.
Работодатель предпочтет человека, не обремененного семьей, ведь он может допоздна работать и ездить в командировки.
Для тех, кто живет «сам по себе», открывается больше возможностей для самосовершенствования.
Одиночки по жизни, как ни странно, чаще занимаются этим, чем семейные.
По результатам опроса, наиболее удовлетворены своей жизнью женщины, сами выбравшие развод, и мужчины, никогда не состоявшие в браке.
Анекдот в тему.
Одинокий миллионер завещал свое состояние 3 женщинам. «Благодаря тому, что в свое время, предлагая им руку и сердце, я получил от них отказы, я прожил спокойную и счастливую жизнь»
Факты «ПРОТИВ»
Одинокие чаще болеют и быстрее умирают. Они чаще совершают самоубийства, чаще впадают в депрессию…
Как известно, за все в этой жизни надо платить: одиночеством в праздники или необходимостью ежедневно стоять у плиты, стирать, убирать…
Временной невозможностью карьерного роста или пониманием того, что можно никогда не увидеть счастливых детских глаз и не услышать: «Мамочка, ты у меня самая хорошая!»
Наверное (как и у всех), в школе у вас была пара-другая одноклассников, которые не вписывались в компанию. Они и не пытались. казалось, у них свой особый путь, и социальные группировки им просто безразличны.
Часто они полностью отдавались своим интересам. Иногда они нонконформисты, возможно, немного «ботаники». «Одиночки» из моего класса стали хорошими профессионалами: мальчик — пианистом, а девочка — микробиологом.
Действительно, в рядах «одиночек» вы найдете художников, музыкантов, писателей. Еще к ним относятся люди, работа которых предполагает минимум социальных контактов: лесники, архивариусы, фермеры, лаборанты, дальнобойщики. История науки полна крупных прорывов, совершенных учеными, работавшими в одиночку иногда много лет подряд.
Джонатан, возлюбленный Деборы, был как раз «одиночкой», и его индивидуальные особенности еще больше укрепились после болезненного развода. Случайные связи, как правило, были редкими и немногочисленными. «Меня сложно назвать казановой», — улыбнулся он. Я спросил, как он любит проводить время.
Я читаю, слушаю музыку, хожу по книжным магазинам и любимым кафе, атмосфера которых мне нравится. Люблю книги по философии и истории, джаз, классическую музыку. У меня есть дорогой домашний кинотеатр с невероятным качеством звука. Летом стараюсь пару недель проводить в путешествиях. Еще я занимаюсь домом и работаю в саду, сейчас как раз делаю его в японском стиле. У меня есть несколько друзей, я вижусь с ними раз в две недели. Мне нравится быть хозяином своего времени. Честно говоря, я неплохо живу.
Я спросил, не кажется ли ему, что чего-то не хватает. Он ответил: «Иногда есть такое ощущение».
Детство «одиночки»
Думаю, люди склонны считать «одиночек» просто «такими, какие они есть» из-за врожденной интровертности и застенчивости. Когда «одиночка» еще и творческая личность, легко поверить, что «отшельником» его сделал неординарный склад ума. Вероятно, мы все обладаем врожденной предрасположенностью к развитию тех или иных индивидуальных качеств, но я собрал слишком много надежных данных, чтобы не полагаться целиком на это объяснение. Существуют доказательства, что большинство «одиночек» психологически «обожглись» в детстве. Джонатан — точно.
Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет. Иногда он бывал веселым, но обычно — просто пьяным, злым и жестоким. Он кричал на меня вообще без повода. Не знаю, почему именно я всегда должен был это терпеть. На сестру и маму он почему-то никогда не кричал. Больше всего меня обижало поведение мамы: она просто сидела и делала вид, что так и должно быть. Время от времени я чувствовал, что с меня хватит, и кричал на отца в ответ. Это всегда было ошибкой. Тогда он бил меня, а он был сильный. Единственным безопасным местом была моя комната. Я всегда любил мастерить что-нибудь и уже лет в восемь сделал на двери засов.
«Одиночка»-ребенок испытывает естественный гнев на то, что семья эмоционально отталкивает его. Это нормально. Однако, в отличие от большинства «сильных» типов поведения, он считает, что у него нет права на гнев. Единственный из детей, лишенный родительской любви, ребенок предсказуемо начинает чувствовать виноватым себя, хотя бы отчасти. В сущности, «одиночка» выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым — как «слабый». Вместо того
чтобы использовать стратегии лидера, «одиночка» отстраняется, пытаясь так контролировать ситуацию. У него формируется подсознательная уверенность, что безопаснее держаться от людей подальше. Из-за отчужденного стиля межличностного общения он редко ищет эмоциональной близости с другими и сам предлагает ее. Его поведение отражает вынесенный из детства печальный урок: «Когда ты сходишься с людьми, они тебя обижают и отталкивают».
Тяжелее всего некоторые «одиночки» переживают изоляцию сверстников. Им не с кем играть во дворе, над ними жестоко смеются, прогоняют. Но даже такие дети обычно не получают дома эмоциональной поддержки, которая могла бы поднять их самооценку.
Многих «одиночек» воспитывали непредсказуемые и непоследовательные родители.
Джонатан, например, никогда не знал, когда отец в очередной раз сорвется на него. Чтобы выжить в таких условиях, он был вынужден полагаться на осторожность — навык межличностного взаимодействия, который в своей крайней форме превращается в недоверие. Джонатан рос сверхбдительным ребенком, чутким к малейшим признакам приближающегося взрыва. Как только он замечал, что челюстные мышцы отца дергаются, он старался как можно тише и быстрее ускользнуть из комнаты.
Чтобы облегчить боль, многие отверженные дети фантазируют о блестящей карьере, жизненных достижениях, которые обеспечат им любовь и поощрение. Иногда ребенку-«одиночке» удается направить свой гнев на достижение высоких целей, и его мечты сбываются.
Любовь и «одиночка»
«Одиночка» чувствует, что его тянет в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности подталкивают его к романтическим связям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Он достигает компромисса, выбрав пассивную стратегию межличностного общения. Обычно «одиночка» просто выжидает и позволяет потенциальным партнерам сделать первый ход. Возникающая в результате отстраненность позволяет ему начать отношения с более сильной эмоциональной позиции, намеренно отдавая меньше, чем партнер. К сожалению, такое поведение часто приносит обратный результат. Джонатан описывает случай, который иллюстрирует распространенную модель поведения «одиночек».
Два раза в неделю я занимаюсь бегом. Знаете, когда выходишь из дома, всегда попадаются несколько знакомых лиц. Одна девушка, отличная бегунья, вела себя очень дружелюбно, и я стал интересоваться ею. Как-то она, слегка заигрывая, намекнула, что иногда можно вместе попить кофе. Мне было приятно, но я повел себя сдержанно и не проявил особого энтузиазма. В общем, так продолжалось примерно две недели. Потом наконец я собрался с духом, чтобы ее пригласить. Но, представляете, как назло именно в этот день она начала бегать с каким-то парнем. Я испытал чувство провала по своей вине и. облегчение.
Когда девушка потянулась к Джонатану, он инстинктивно отшатнулся. Она, скорее всего, интерпретировала его отстраненность как отказ и решила поискать другого кандидата. Джонатана же задело, что она сблизилась с другим. Для него данный случай послужил лишним доказательством собственной уязвимости и мудрости одиночества.
Когда «одиночка» все-таки решается на любовную связь, им руководят очень сильные потребности и часто некое событие, недавно поднявшее его самооценку. Когда Джонатан встретился с Деборой, он почти год не имел спутницы жизни и как раз в то время заключил крупнейший строительный контракт в своей карьере. Дебора показалась ему родственной душой. Однако не забывайте, что он несколько недель воздерживался от секса с ней. Джонатан безумно влюбился в Дебору, но сигналы о сближении, которые он посылал ей, были неоднозначны. Даже мощные силы периода ухаживания не смогли ослабить его защитный рефлекс.
Дебора не могла пробиться сквозь скорлупу Джонатана и уже начинала нервничать. Подчиняясь движущим силам ловушки страсти и своей выраженной склонности к роли женщины-«эхо», она слишком приблизилась к нему. К тому времени Джонатан уже понимал, что Дебора могла бы стать для него безопасным, верным партнером. Но теперь его обуял новый страх: эмоциональная клаустрофобия. Деборы было слишком много. Эта реакция «слабого» партнера не только охладила его чувство к ней, но и многократно усилила первобытный ужас «одиночки» — лишиться частной жизни и контроля над своими временем и занятиями.
Рецепт гармонии
Если вы отождествляете себя с «одиночкой», то прежде всего признайте, что потребность в уединении оправданна и важна. Вам есть чем заняться для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас, вероятно, недостаточно.
Возможно, ваша обособленная жизнь оказалась в определенном смысле слишком успешной. В одиночку вы можете заниматься многими приятными вещами и чувствовать себя в безопасности вдали от эмоциональных проблем. Однако все, кроме самых убежденных «одиночек», приходят к мысли, что они по меньшей мере находятся в плену своего уединения.
Придерживаясь девиза межличностного общения, который защищал их в детстве: «Никогда не сближайся с людьми », они держат себя в эмоциональном изгнании.
Большинство «одиночек» считают, что их потребность в личном пространстве оправданна. Поэтому теперь я прошу вас принять естественное, здоровое, биологически мотивированное желание разделить часть вашей жизни с другим человеком. Если изоляция затянется, милая вашему сердцу свобода может омрачиться депрессией, обычным следствием одиночества. Кроме того, по статистике у людей вашего типа чаще бывают проблемы со здоровьем.
«Одиночке» лучше всего подошел бы партнер, который мало требует эмоционально: в сущности, такой же «одиночка», как и он сам.
Но такие партнеры — редкость. Для женщин в целом не характерны страхи перед эмоциональным риском, и они не разделяют подобные поведенческие модели.
Если склонность к уединению создает вам проблемы, то главный новый навык, который необходимо освоить, — общение.
Скажите своему партнеру, что уединение доставляет вам радость. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите свою связь с ним. Кроме того, ваша откровенность поможет ему не перепутать сдержанность с отказом.
Далее заведите разговор о моделях поведения, которые повредили вашим прошлым отношениям. Не вдаваясь в болезненные детали, обязательно подчеркните, что вашу отстраненность часто неправильно воспринимают как нежелание общаться. Объясните, что из-за этого люди часто отдаляются, а вас такая реакция еще сильнее настораживает. Кроме того, не забудьте упомянуть, что, когда в ответ на вашу сдержанность на вас начинают давить, это только усиливает ваше желание исчезнуть. Затем спросите партнера, какой степени близости он хочет, и попробуйте определить, будет ли его желание вступать в противоречие с вашей потребностью в личном пространстве.
Ожидания партнеров не обязательно должны идеально совпадать, но, если ваши представления об интимности различаются, надо вести себя осторожнее, чтобы не привести в действие ловушку страсти. И, как всегда, общение и переговоры — ключ к поиску модели отношений, которой будут довольны обе стороны. Я регулярно работаю с парами, имеющими неодинаковую потребность в интимной близости, и многим удается отыскать компромисс.
Когда вы почувствуете порыв бежать от своего партнера (а время от времени такое случается со всеми), противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: «Мне тоже нужна близость». Такой подход поможет вам сбалансировать потребности «одиночки» нормальным желанием соединяться с людьми и идти на эмоциональный риск.
Иногда кажется, что вы договорились обо всем до последней запятой, но на практике один из партнеров (или даже оба сразу) чувствует, что его эмоционально обделяют. Наверное, это станет ключевой проблемой для судьбы ваших отношений, но вы по крайней мере будете открыты и честны со своим партнером. Вам не придется внезапно бежать, как Джонатану.
Как и большинство «сильных», «одиночки» получают колоссальную помощь от психотерапии, но они редко ею пользуются. Недоверие, боязнь раскрыться и поступиться приватностью — все те черты, которые не дают им соединяться с другими, — делают психотерапию малопривлекательной перспективой. Как ни странно, именно эти проблемы очень хорошо исцеляются методиками, которые безоговорочно принимают личность пациента. Я призываю вас подумать над обращением к специалисту, особенно если вы остро чувствуете одиночество и изоляцию.
Писать о том, почему люди бывают одиноки я не буду. Напишу просто примерный образ, т.к. это всего лишь моя теория, а не постулат. Сразу говорю, что пишу об одиночках, а не об одиноких (это разные вещи). Итак...
«Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им.»
Михаил Мамчич
Одиночки очень любят себя и этим привлекают к себе внимание, они имеют центр в себе и знают, что им никто не поможет в депрессии или кризисе. Да, может им и помогут, что-то подскажут, но глобально они одни. Они независимы, а к независимым люди тянутся всегда сами, что можно наблюдать в любой группе. Одиночки всегда одни, они всегда внутренне одни. У жены есть муж, у мужа есть жена, у друга есть друг, у брата - брат, у одиночки - только он сам.
Одиночка всегда сильнее среднего человека. Он рассчитывает на себя, всегда и давно, и он уверен в себе. Он знает, что он может. Он многое знает и много где бывал. Кто-то скажет, что это потому, что он ищет другого человека, который поймет его. Может это и так. Одиночки нигде не чувствуют себя, как дома.
Из одиночек выходят хорошие манипуляторы. У них нет обязанностей и привязанностей, они редко состоят в каких-либо организациях. Художник, поэт, писатель, музыкант, предприниматель - вот наиболее часто встречающиеся профессии одиночек. У них много денег, много знакомых в самых неожиданных местах. Причём порой очень влиятельных. В них очень легко влюбиться. Они сами часто не знают, насколько они привлекают людей, так как всё время погружены в себя. Никогда не влюбляйтесь в одиночку. Играйте с ним(ней), дружите, общайтесь, но не влюбляйтесь. Человек, который находится в одиночестве - настоящий индивидуум. Его счастье не зависит от других людей.
Новый город - новые возможности, новые грани жизни и познания себя. У них нет друзей. Зато у них есть другие одиночки. Двое одиночек могут какое-то время быть вместе, и это даже можно назвать любовью, но через некоторое время они всё равно расстанутся. Они больше всего на свете ценят свободу. Для них это - как воздух. Они не могут без неё. Это уязвимое место одиночки. Отнимите у него свободу - можете забыть его. Дайте ему надежду на обретение свободы, и он свернёт горы. В остальном - они практически неуязвимы. Никто не знает, счастливы ли одиночки, потому что они никогда об этом не расскажут просто так. Но такова их природа и никто не в силах изменить её, кроме их самих.
Ещё раз. Пишу об одиночках, а не об одиноких. Одинокий - это когда ты никому не нужен, а одиночка - это когда тебе никто не нужен. Ваша критика и противоречия никого не интересуют.
Привычкаодиночества
Некоторых из нас в детстве не особо хорошо принималии понимали другие дети. Кто-то пытался всё-таки влиться в общество, в итогеэто ему удавалось. А вот некоторые привыкли быть одни. Их любовь к одиночеству– это просто привычная модель поведения, которая выработалась с раннегодетства. По сути, человек попросту не знает, как находиться в компании, каксебя вести. От того, что он не привык к повышенному вниманию, одиночка начинаетчувствовать себя дискомфортно, ему кажется, что все обращают на него внимание,смотрят, чего-то от него хотят. Соответственно, у него появляется чувство, чтосамому быть лучше, чем с кем-то. Когда одиночка остаётся без чужого внимания,он может раскрепоститься и не думать о том, что ему делать и что говорить. Ончувствует умиротворение, которого не может найти в компании. Часто бывает так,что этот типаж одиночек в глубине души очень хочет научиться общаться с людьмии лучше «вливаться» в коллектив. Но из-за детских и подростковых комплексовему крайне сложно переступить через свои страхи. Вот поэтому такие люди ипродолжают идти по жизни в одиночку.
Разочарование
Бывает и так, что кто-то выбирает одиночество достаточноосознанно. Например, в подростковом возрасте человек общался с большимколичеством людей, постоянно находился в компании, а затем неожиданно онотдаляется от всех и говорит, что ему лучше быть одному, чем с кем-то. Причинойтакого поведения может стать разочарование в окружении. К сожалению, не вселюди находят себе хороших друзей и достойных знакомых. Бывает и так, что вюношеские годы люди связываются с «плохими компаниями» и взрослея, оченьсильно разочаровываются в своём окружении. А поскольку в достаточно длительныйпериод времени им встречается больше плохих людей, чем хороших, появляетсячувство, что мир раскрашен в чёрные тона. Обычно такие разочаровавшиеся вобществе одиночки ни единожды переживали измены и предательства со стороныблизких людей, в которых они ошиблись. В итоге они решили, что лучше бытьодному, чем сближаться с людьми, а затем каждый раз переживать боль иразочарование. Кстати, у таких одиночек могут оставаться несколько близкихлюдей, с которыми они поддерживают тесные отношения. Но всё равноразочаровавшийся одиночка практически никого не подпускает слишком близко иникому полностью не доверяет. Он может прекрасно относиться к своим друзьям иродным, но всё равно всегда будет чувствоваться, как он отгораживается от нихневидимой стеной и не пускает в свою жизнь полностью. Благодаря достаточно редким встречам с близкими,такие люди стараются контролировать свою привязанность, чтобы в случаеочередного предательства, не переживать это слишком остро и не чувствовать, чтомир разрушился. Разочаровавшиеся одиночки очень сильно ограничивают иконтролируют свои чувства. Это можно заметить по тому, что время от временитакой тип людей «срывается». Они начинают «выходить в люди», веселиться,видеться со всеми. Но через пару дней вновь замыкаются в себе и ещё большеотстраняются, поскольку сознательно или подсознательно считают, что позволилисебе лишнего и как бы наказывают себя за такое поведение.
Озлобленныеодиночки
Этот типаж одиночек чем-то похож на предыдущий, норазница между ними в том, что разочарованные просто выбирают одиночество и не пытаютсяобвинить в этом весь мир, даже если и считают его далеко не прекрасным. А вотозлобленные одиночки, будучи сами, не забывают постоянно напомнить всем окружающимо том, что это они виноваты в таком вот душевном состоянии человека. Такиходиночек нельзя назвать настоящими, поскольку никого не подпуская к себе, онипри этом постоянно стараются обратить на себя внимание. Такие люди любятпытаться доказать другим, что им никто не нужен. Но на самом деле, они ощущаютсебя глубоко несчастными именно из-за того, что это они не нужны окружающим.Вот поэтому и стараются обратить на себя внимание. Например, почти в каждомдворе есть злобный дедулька или бабулька, которым постоянно всё не нравится.Этот человек ни с кем не общается, но о нем знают все, поскольку каждый деньслышны его крики, ругань и обвинение окружающих во всех грехах. Вот это и естьтипичный пример озлобленного одиночки. Такому человеку сложно что-либо доказатьили же найти с ним общий язык. По сути, он сам виноват в своём одиночестве, ноупорно не желает этого понимать и принимать.
Одиночество– как часть просвещения
Пожалуй, стоит вспомнить ещё об одном типажеодиночек – это так называемые просвещённые люди. То есть, отшельники, буддийскиемонахи, в общем те, кто выбирает одиночество не из-за разочарований ивнутренних комплексов, а потому что желают найти ответы на какие-то вопросы и понять, для чего именно они живутна этой планете. Таких полностью осознанных одиночек очень мало, посколькудалеко не каждый человек готов отправляться на поиски истины, вместо того чтобы строитькарьеру, создавать семью и так далее. Некоторые считают, что подобное поведениеможно назвать психическим отклонением. На самом деле, большинство просто непонимает таких людей, а как известно, обществу легче назвать непонятноенеправильным, чем попытаться разобраться. Просвещённые одиночки не избегаютобщения с людьми полностью. Просто им действительно более интересно икомфортно в своём внутреннем мире, нежели с окружающими. У таких людейсовершенно иное мировоззрение и взгляды на жизнь.
Поэтому если не брать в счёт таких просветлённыходиночек, все другие типажи людей, которые говорят, что хотят быть сами, вглубине души всё-таки нуждаются в обществе. Просто к ним нужно находитьправильный подход, не давая им комплексам и разочарованиям взять верх наддушевными порывами. К таким людям нельзя зайти в душу, как в свою квартиру иобутыми усесться на диван. Необходимо понемногу приоткрывать двери в ихвнутренний мир, оставляя место для личного пространства и ни в коем случая непытаясь надавить и взять нахрапом. А ещё, пытаясь стать для одиночек ближе,нужно быть уверенными в том, что в итоге вы не станете причиной дляразочарований. Ведь если одиночка таки пускает кого-то всвой мир, этот кто-то может не только расширить его разукрасить, но и разрушитьполностью. Об этом всегда нужно помнить.
