Каждый волен выбирать собственный путь. Нет никого, кто мог бы помешать достигнуть желаемого, кроме самого человека. Лишь он способен испортить себе жизнь или преодолеть любые препятствия на пути к мечте. Одним из таких препятствий является привычка страдать. Никто не говорит, что переживать плохо, но это должно быть исключительно по серьезным поводам и не длиться чересчур долго. Успешные люди умеют контролировать собственные эмоции и не позволяют себе слишком долго подаваться унынию. Если вы хотите добиться реализации поставленных задач, перестаньте страдать .

Как перестать страдать от неудач

Избавиться от того, что мешает жить, несложно, если найти настоящую причину появления данной проблемы. Устранив ее, вы уберете все, что вас раздражает и причиняет боль. Правда, найти ее не всегда легко, здесь не обойтись без сильного желания изменить ситуацию, тщательного анализа того, что происходит у вас в души, порой радикальных решений и готовности их выполнить до конца. Как бы это ни было сложно, по-другому справиться с внутренними недугами, вряд ли получиться. И после небольшого улучшения все старые привычки вновь заявят о себе с новой силой.

Когда человек болен алкоголизмом, причина этого кроется не в алкогольной промышленности или любви к горячительным напиткам, а в психологических проблемах, которые он пытается решить с помощью выпивки. То же самое относится и к страданиям. Многие упиваются жалостью к себе не потому, что их жизнь так уже плоха, а потому что так им легче жить и пользоваться состраданием окружающих. Причины возникновения подобного поведения могут быть совершенно различными, но без желания исправиться ничего не получится. Не помогут ни угрозы, ни мольбы, ни шантаж. Как бы он не рассказывал, что ему надоело все время переживать, он будет продолжать говорить о своей тяжелой судьбе и неудачах и дальше. Тот же, кто стремиться к вершинам, никогда не обсуждает неприятности, а нацелен исключительно на позитивные эмоции.

Если не упоминать о страданиях, вызванных настоящими трагедиями в жизни, можно смело утверждать: большинство переживаний людей связаны с ни чем необоснованными страхами и нежеланием отвечать за поступки. Большинство страдальцев выбирают столь печальный путь по причине боязни взять на себя ответственность за свой выбор и решения. Им намного удобнее перекладывать вину за собственные неудачи, на окружающих и внешние обстоятельства, чем учиться извлекать пользу даже из самых невыгодных для себя ситуаций.

Зависть, поиск причин, почему у других получается, а у них нет, вызваны отнюдь не желанием добиться справедливости или использовать полученную информацию, а всего лишь необходимостью всегда иметь наготове оправдания своего бездействия. В такой ситуации нет смысла осуждать человека или пытаться доказать, что он не прав. Здесь важно помочь ему избавиться от страданий, вызванных негативными причинами и непринятием того, что он имеет, если он готов меняться.

Чтобы перестать испытывать чувства, причиняющие боль, необходимо сделать один-единственный выбор: принять себя таким, какой ты есть, и продолжать жить так, как можешь, не мучая в глубине души упреками, или заняться собственным преображением, поиском и устранением истинных причин, мешающих изменить собственную жизнь.

Нет ничего сложнее, чем принять себя таким, каким ты родился и вырос. Многие хотят быть лучше, чем есть. Нас с детства приучили, что надо иметь определенные качества, чтобы достичь успеха, заслужить похвалу и уважение других. Только забыли сказать, что одинаковых людей не существует, каждый реагирует на происходящее абсолютно по-разному. Несмотря на наличие общих моральных ценностей, все же во многих областях мы поступаем по-своему, исходя из своего темперамента, взглядов на жизнь, полученного опыта и сделанных выводов.

У каждого свой путь, нельзя найти единственно верный план для достижения мечты, которая способна объединять миллионы. Слишком мы разные, чтобы поступать одинаково. Поэтому очень многие тратят годы, пытаясь, быть похожим на тех, кто достиг того, чего хотят они, но не получают желаемого. И в итоге тщетность их усилий приводит к переживаниям и потере веры в себя. Избежать подобного пути можно, если просто признать, что вы не такой, как остальные. У вас другие мечты, возможности, способности, окружение и желания. У Вас свой путь, который Вы должны достойно пройти.

Ваше представление о счастливой жизни ничем не лучше и не хуже, чем у других. Потому что основано исключительно на ваших предпочтениях и темпераменте. Кому-то нравятся шумные города, и он желает стать знаменитым и богатым, а кто-то любит тишину и спокойствие маленьких городов и для счастья ему нужна лишь семья и любимая работа. Стремится достичь того, что большинство считает счастьем, опасно, если у вас совершенно другой взгляд на мир. Не отказывайтесь от себя в угоду пусть и самым близким людям. Вы несете ответственность за собственный выбор, а не они. И самое настоящее преступление – это пытаться стать тем, кем вы не являетесь, обрекая себя на безрадостное и несчастное существование.

Как перестать страдать навсегда

• Как писал известный Кузьма Прутков - «Хочешь быть счастливым, будь им!», то же самое можно сказать и о страданиях. Не хотите страдать, не страдайте! Все в ваших руках . Никто не придет и не перепрограммирует вашу душу. Но зато в ваших силах это сделать самостоятельно, изменив отношение к окружающему миру и себе.
• Тот, кто любит себя, никогда не позволит ситуации или человеку доставлять ему неприятности . Все, что приносит негатив, безжалостно изгоняется и забывается. Нет таких людей или событий, которые обязывают вас жертвовать мечтами и целями столь бездарно. Почему вы должны страдать из-за других, того, что они не воспитаны, грубы, глупы и считают, что им все вокруг должны.
• Не стремитесь быть хорошей для всех , это невозможно и совершенно не имеет никакой практической ценности. Уважающие себя люди четко расставляют приоритеты и не размениваются на общение с теми, кто настолько недалек, что пытается использовать другого. Никогда нельзя переживать из-за несовершенства людей, у вас есть много других важных задач, которые требуют внимания и сил.

• Измените собственное отношение к людям . Никто вам ничем не обязан и ничего не должен, как впрочем, и вы. Совершая добрые поступки, не ждите благодарности. Вы их делаете, в первую очередь, для себя, своей души, а не для того, чтобы вами восхищались.
• Перестаньте предъявлять к остальным чересчур завышенные требования , это защитит вас от разочарования и переживаний. И уж тем более пора перестать страдать из-за того, что окружающий мир не так благосклонен, как вам бы хотелось.
• Внимательно изучите всю имеющуюся информацию о жизни людей, чьих высот хотите достичь. Мало у кого из них путь был легок и усыпан розами. Многие прошли через такие испытания, что не все их способны пережить и подняться. Поэтому не надо слишком близко к сердцу принимать те неприятности, которые с вами произошли. В ваших силах извлечь из них пользу, сведя к минимуму негативный эффект. Сила личности заключается не в том, скольких побед сумел достичь, а в том, сколько раз поднялся после поражений и продолжил свой путь.
• Успешным людям свойственно избавляться от ненужных вещей, людей и мыслей. Воспользуйтесь этим, чтобы стать более счастливой.
• Подумайте, а что вам дают столь негативные переживания, как помогают добиться желаемого, осуществить мечты, спасают ли от боли. Если «ничего», зачем вы зря тратите время, вновь и вновь переживая то, что случилось.

• Прошлое исчезло и не способно никак повлиять на вашу жизнь, будущее еще не наступило, у вас есть всего лишь сегодняшний день и прожить вам его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченное время. А самобичевание и жалость к себе – это лишь пустое, грустное и пустое занятие. Подумайте, сколько бы Вы могли сделать для себя полезного, если бы не тратили время на бестолковые переживания и страдания.
  Уясните для себя: все уже предрешено за вас и до вас, бьетесь ли вы в истериках или продолжаете жить спокойно и счастливо, будет так, как будет. И вы вряд ли что можете изменить. Так что перестаньте страдать, посвятите себя своим родным и близким, себе любимой, живите размеренно. Отпустите ситуацию, и она начнет решать сама себя. Причем так, как нужно именно вам. Ведь все что ни делается, делается для вас.
• Любая жизненная ситуация влияет на человека настолько, насколько он ей позволяет. Лишь наше отношение и выбор определяют, будем ли мы упиваться жалостью к себе или используем это время для реализации задуманного. У нас не так много сил и лет, чтобы тратить их на то, что не приносит пользу и проходит впустую.

Мне приходится прорабатывать с клиентами их тяжелый прошлый опыт, и всякий раз я наблюдаю, как их охватывает неверие в свои силы. Они сомневаются в состоятельности, способности стать лучше и даже в том, что заслуживают чего-то лучшего.

На пути к исцелению внутренняя логика подбрасывает тяжелые мысли:

• «Я конченый неудачник, и с этим ничего не поделаешь».
• «Моя жизнь - сплошной бардак, как бы я ни пытался это исправить».
• «Все безнадежно. Наверное, мне просто не суждено стать счастливым».

Эти самоуничижительные раздумья могут причинять сильную боль и затягивать в ловушку самосаботажа. В конце концов, если улучшения безнадежны, нечего даже стараться.

Чтобы обезвредить разрушительную установку, надо лишить ее привычной функции

Возможно, не все дошли до такой степени безысходности, как некоторые клиенты, но многие наверняка не раз испытывали сомнения и неуверенность. Когда мы идем на поводу у неуверенности и позволяем ей руководить нашими действиями, мы удаляемся от того, что серьезно и важно.

Поэтому я всегда работаю над обезвреживанием мыслей. Чтобы обезвредить разрушительную установку, надо лишить ее привычной функции. К примеру, возьмем мысль «Я недостаточно хорош». Это чрезвычайно тяжелая, удручающая мысль, которая часто приводит к еще большей тоске и страданиям. Тем не менее, если распевать «Я недостаточно хорош» на мотив песенки «С днем рождения», оно теряет изначальный смысл. Слова все те же, но эффект - функция - меняется.

Техник обезвреживания, которые дают такой результат, множество. Многим людям, с которыми я работал, удалось обезвредить свои мысли, то есть отобрать у них силу. И хотя техники обезвреживания эффективны в борьбе с внутренним критиком, в какой-то момент клиент возвращается к объективности: «Но это же правда!»

Многие упорно цепляются за свою неуверенность, потому что убеждены, что это истина:

• «У меня ни гроша».
• «Мой супруг меня больше не любит».
• «Моя жизнь - сплошной кошмар».
• «Меня лишили родительских прав».
• «Мне диагностировали рак».

Безусловно, куда легче отбросить сомнения, если в целом осознаешь, что мысль ничем не обоснована. Но когда глубочайшие страхи оправданны, все намного сложнее. В такие моменты тянет вступить в спор, начать убеждать человека, что у него/у нее «не все потеряно» или «все еще есть будущее». Однако это лишь приведет к ненужным оправданиям и еще больше усугубит ситуацию.

Но я изменил тактику. Терапия принятия и ответственности не пытается выяснить, насколько правдива та или иная мысль. Более того, не так уж важно, позитивна она или негативна. Все это не имеет значения. Главное, чему и как служит мысль. Ведь мысли - это инструменты. Они подталкивают следовать целям и ценностям или, наоборот, затягивают в саморазрушающее поведение.

Ценность мысли измеряется не ее достоверностью, а тем, как она работает и что с нами делает. Негативное утверждение «Я плохой друг» может заставить внимательнее относиться к людям. Негативное и, безусловно, истинное утверждение «Я умру» может помочь задуматься о том, как мы живем. Неприятная правда вроде «Моя личная жизнь - сплошной бардак» может стать причиной для регистрации на сайте знакомств. И точно так же вполне позитивное утверждение «Я всегда и во всем круче всех» может испортить отношения с окружающими и сделать из нас самовлюбленного нарцисса.

Содержание мысли неважно. Истинна она или нет, тоже неважно. Важно только то, куда она ведет. Значение имеет только ее действие. В следующий раз, когда разум начнет лепетать об ошибках и недостатках, а внутренний критик подкрутит громкость, чтобы вы лучше расслышали и наверняка поверили, потому что это «правда», спросите у себя: «Эта мысль как-то помогает мне жить и двигаться вперед?» Если да - прекрасно! А если нет, самое время вспомнить бодрый мотивчик песенки «С днем рождения».

Об авторе

Профессор факультета психологии Университета Невады в Рино.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку
Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли
В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей ». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой
Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным
Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

6. Делать добрые дела
Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать, нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким, какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

АНЕКДОТ ПРО СЧАСТЛИВЫЙ БРАК.

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.

Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...

Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.

Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!

Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.

Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.

Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.

Но откуда же взялись деньги ? - недоумевал он.

А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.

Ещё совсем недавно Вы гуляли вместе по улицам города, признавались друг другу в любви и строили планы на будущее, а теперь - вы по разные стороны «баррикад», общаетесь, как будто враги, и так хочется всё вернуть. Кажется, что вся та жизнь - это было то самое настоящее и то, что должно быть. А сейчас - это какой-то страшный сон, который должен закончиться.

Эти страдания в одиночестве без любимого человека вынимают душу, и терзает только одна мысль: как перестать страдать и жить после расставания с любимым человеком?

Прежде, чем отвечать на этот вопрос, следует уточнить, что в данном случае я веду речь об отношениях, которые формально закончились и, как бы больно Вам не было, возвращать любимого человека Вы не намерены. Но, несмотря на это, Вы всё ещё страдаете, тоскуете, душой Вы ещё в прошлых отношениях и они не дают Вам покоя.

Если это Ваш случай, то на сайте love-911 я поведаю Вам: как пережить расставание , как перестать страдать после расставания с любимым человеком и что для этого надо сделать?

Говоря ненаучным языком , ситуация в которой Вы оказались, хреновая , но оказались Вы в ней исключительно по своей вине. Нет, нет, я не про построение отношений и не про то, что вы что-то не так делали, я о том, что человек испытывает мучительные терзания и страдания в подобной ситуации только тогда, когда ситуация осталась незавершённой.

То есть, Ваши отношения, может, и подошли к логическому концу, но проблемы, которые в них были, вы так и не решили для себя. Отношения остались не проработанными.

Ведь сказать друг другу: «Прощай» – это всего лишь формальность, слова, вылетающие из Ваших уст. А надо, чтобы Ваши мозги приняли этот факт. Принять Вы это сможете, когда разберётесь в отношениях, поймёте и осознаете, что произошло с отношениями и что расставание было необходимо , чтобы жить дальше и радоваться жизни. Но сделать такой анализ можно только после того, как Ваша обида, Ваше отчаяние, злость и ненависть, наконец, выплеснутся наружу. Тогда Вы уже сможете нормально собраться с мыслями и всё обдумать.

Вынужден также сказать, что если Вы действительно хотите перелистнуть эту страницу жизни, то бездействие и надежда на то, что время лечит, здесь не помогут. В подобных случаях время лишь помогает засунуть свои переживания в самый отдалённый уголок, но ровно до того момента, как их снова кто-то или что-то не потревожит. Тогда эмоции и переживания снова начинают бередить душу.

Как перестать страдать после расставания с любимым человеком?

Итак, если Вы расстались с мужчиной или женщиной, но Вы никак не можете успокоиться, постоянно переживая, ревнуя, злясь и ненавидя, тогда Вы расстались лишь на словах. На деле же, Вы не отпустили и держите этого человека в своей душе. Поэтому с этим надо что-то делать.

Эта ситуация как раковая опухолью, можно принимать таблетки, чтобы заглушать боль. Но рак от этого не излечивается, а лишь разрастается и в конце концов убивает - лечить надо рак, а не просто заглушать его таблетками.

Чувства обиды, ненависти, ревности, тоски и злости тоже надо лечить, но не алкоголем или таблетками, как это некоторые делают, а самыми, что ни на есть, психологическими методами.

Эти методы должны затронуть две сферы: эмоциональную и интеллектуальную.

Эмоциональная сфера.

Чтобы разобраться в ней, надо чётко определиться:

Что Вы чувствуете, думая о человеке, с которым Вы расстались?
- Что Вы чувствуете, думая об отношениях с ним: тех, что у вас реально были, не о том, что могло бы быть, или Вам хотелось, а о том, что у вас было?
- Что вы чувствуете, расставшись с ним?

Здесь Вы не должны рассуждать. Вы должны подумать и почувствовать. Всё, что почувствуете, запишите. Это называется - разобраться в чувствах.

Уже после этого процесса вам станет намного легче, и вы снимите эмоциональное напряжение.

Теперь уже можно приступать к интеллектуальной части.

Интеллектуальная сфера.

Каждый из нас рождается свободным человеком, каждый из нас имеет право на независимость, свободу выбора, свободу самовыражения.

Это - не просто красивые слова. Это - данность, и отношения между мужчиной и женщиной эту данность не могут отменить.

Каждый из нас может мечтать о чём угодно, думать о чём угодно, хотеть чего угодно. Как же это здорово! Правда?

Почему же тогда, как только речь заходит о близком нам человеке и его личных желаниях, которые идут в разрез с нашими, все эти привилегии и данности куда-то улетучиваются и мы, как бы, само собой, разумеется, лишаем партнёра права на свободу, делая его заложником наших мечтаний и желаний.

Вы - это Вы, он - это он, и каждый из вас строит свою жизнь, ориентируясь исключительно на свои желания и чувства. И, раз Вы расстались, значит, кто-то из вас этого захотел.

Если мы с этим не согласны, если мы ожидали другого, то это - наши трудности, это наши ожидания не оправдались, это наши надежды разбились. И то, что мы строили на этого человека планы, тоже наши проблемы. Нельзя вешать на партнёра те мысли и фантазии, которые ему не принадлежат. Он в них не виноват.

Наше поведение в отношениях очень хорошо отражается, когда возникает ситуация измены: когда кто-то из партнёров изменяет другому, то изменщику, под предлогом полной честности, обязательно надо признаться в измене . В реальности это делается не для того, чтобы отношения были честными. Для этого надо было думать перед изменой, а для того, чтобы снять с себя вину, и ответственность за отношения переложить на плечи партнёра.

Так и здесь: если мы мечтаем и строим планы в отношении любимого человека, то и решать свои неоправданные надежды тоже надо самим.

С этой ситуацией надо смириться и понять, где партнёр поставил Вас в ситуацию неоправданных надежд, а где вы сами нафантазировали и намечтали.

Это можно тоже записать, к примеру, в два столбика.

Над своими фантазиями придётся поработать, отбросить их и сделать выводы.
Всё, что окажется в столбике обещаний и клятв вашей второй половины, будет требовать продолжения.

Продолжением же всего этого должна стать беседа с Вашим бывшим партнёром или партнёршей. После того, как вы всё обдумаете и сформулируете для себя, вы можете задать конкретные вопросы, тогда вы получите конкретные ответы. Не ждите извинений или ещё чего-то. Все несбывшиеся обещания и клятвы должны остаться на его совести, ваша задача просто разъяснить и отпустить эту ситуацию, чтобы смочь полностью завершить отношения.
Кстати, объяснять вам тоже никто ничего не должен, поэтому даже отказ от встречи или отказ от объяснений тоже должен стать для вас своеобразным, но ответом.

Очевидно, что эмоции и тоска всё равно будут какое-то время преследовать Вас. Но, если Вы последуете нашим рекомендациям, то это уже будет своего рода остаточным явлением, которое вылечит время.
Вы же можете помочь себе: найти новые увлечения, интересы и знакомства. Поставить перед собой новые цели. Это ускорит процесс восстановления и сделает Вас менее уязвимым человеком.

И, последнее: надо понимать что данные рекомендации не могут полностью подходить абсолютно всем и во всех ситуациях, ведь каждая история уникальна. Поэтому, если Вы сомневаетесь, что Ваша ситуация подходит под данные рекомендации, Вы можете обратиться к специалистам службы

Вот что нашла)
Эффективный способ забыть.
Когда отношения перечеркнуты окончательно и пути назад нет, лучшее средство не терзать себя - это забыть того человека.
Не считайте, что это невозможно. Возможно. Вы же не помните ежеминутно всех людей из прошлого? Если постараетесь, конечно вспомните. Но расплывчато и уж точно без чувства потери и боли. Забыть – не значит забыть весь период, связанный с этим человеком, а забыть свои болезненные ощущения, связанные с разрывом, с тем, что этого человека рядом нет или с тем, что этот человек был в вашей жизни.
Первое и основное: жить так, будто этого человека рядом нет. Абсурд? Нет.
Многие, кто расстались, по инерции продолжают вести прежний образ жизни, чем приводят себя в состояние постоянного воспоминания.
Воспоминаний надо избегать! Есть проверенные способы, которые помогают быстро и эффективно забыть человека, воспоминания о котором тяготят и неприятны.
Допустим, вы жили вместе и у вас выработались определенные бытовые привычки. Смените их все:
- марку зубной пасты, цвет постельного белья, сорт чая, прессу, радиоволну, «вашу» еду, привычку ходить дома в той одежде, которая нравилась ему/ей…
Желательно избавиться от всех зацепок, традиций, которые появились в вашей жизни вместе с этим человеком и даже косвенно заставляют вспоминать о вашем общем прошлом. Задача- создать в доме «свой» индивидуальный мир без того человека.
В идеале надо делать то, что не поощрялось бывшим партнером или что он/она не советовала делать.
Второе
Так как самые сильные привязки это неосознанные- то исключается прослушивание когда-то совместно любимой музыки, просмотр фильмов «о нас», чтение книг, напоминающих о прошлом. На самый острый период нужно вообще избегать мелодрам, любовных баллад, книг о любви, влюбленных друзей, романтичных мест и целующихся парочек.
Под запретом запах его/ее парфюма, марки «его/ее» одежды.
Не стоит выкидывать его/ее вещи – это акт агрессии. Тоже привязывающая эмоция. Пока мы злимся на человека - мы его помним. А наша задача просто забыть. Поэтому складываем все в большой мешок и убираем далеко-далеко. Придет время- достанем и улыбнемся.
Я не говорю про то, чтобы не смотреть общие фотографии или не читать ваши письма/записки друг другу. Само собой разумеется, что это недопустимо! Всё тщательно убирается, электронные файлы складываются в архивную папку компа, а лучше на внешний сервер. До лучших времен.
Подарки.
Особая тема. У кого то сердце щемит, когда представляет, как когда-то близкий ходил выбирал, а потом придумал как сделать сюрприз, и как …. Ну вообщем подарки лучше спрятать, передарить или поменяться с близкими друзьями, подругами. Это называется «отмыть» Они поймут.
Якори
Даже если вместе вы не жили, остаются какие-то метки, которые заставляют постоянно вспоминать. Ну какие-то неуловимые мелочи. У меня был сильный якорь - мужские плавки одного известного люксового бренда определенного цвета, которые носил бывший. Причем носил не абы как, а как символ избранности. Когда видела на ком-то – испытывала яркий болезненный «приход». Некомфортно. Решила проблему просто- подарила своему МЧ underwear этой марки такого же цвета. Он отнесся весьма спокойно - трусы и трусы. Таким образом я убила двух зайцев: понизила значимость бывшего и аннулировала якорь. Еще был якорь – в магазине часто видела определенную еду, которой питался бывший. Купила - мой МЧ очень удивился, что это я вдруг стала готовить такие невкусные и вредные блюда. Опять двойной эффект.
Или вот: он пользовался всегда одним и тем же парфюмом (достаточно распространенным и часто меня мучившим) - купила такой вместе с кремом от прыщей той же марки своему племяннику- подростку.
Остался один якорь-автомобиль. Вот никак не придумаю, как его убить. Несколько раз чуть в аварию не попала- оглядывалась на скорости на похожие модели. Как назло никого на такой машине среди моих знакомых нет!
Совместно со всеми предпринятыми мерами необходимо разнообразить свою жизнь. Особенно касается тех, у кого распавшиеся LTR были длительными.
Цель – получать более сильные эмоции, чем грусть, депрессия.
Нужен адреналин! Да, именно гормон поможет восстановиться. Любая деятельность, вызывающая выделение адреналина. Прыжок с парашютом, рафтинг, ночные гонки, вообщем, что-то экстремальное, граничащее с опасностью. Очень вправляет мозги, когда осознаешь, что жизнь замечательная, но хрупкая штука, и жалко ее тратить на тоскливое прозябание в мыслях о прошлом.
Время
Через какое-то время, если вы будете избегать слишком частых воспоминаний, боль от разрыва притупится. Вы изменитесь, изменится жизнь вокруг вас. Когда поймете, что готовы- можно доставать вещи, подарки, записки и немного повспоминать с улыбкой.
Тут уже будет обратный эффект – вынутые из дальних мест вещественные доказательства прошлых отношений подчеркнут их неактуальность, прошедшесть, «музейность».