Какими бы разными и уникальными мы ни были, наши личные отношения зачастую развиваются по сходным сценариям.

Представляем статью о 6 наиболее распространенных типах отношений. Найдите свой.

1. Взаиморазвитие
Когда два человека всерьез вовлечены в отношения, они начинают помогать друг другу расти. Расти как в духовном, так и в эмоциональном плане. Эмоциональный рост - важная часть нашего личностного становления, и данный тип отношений помогает достигнуть цели - прийти к эмоциональной зрелости. Такие партнеры делают сильными себя и мотивируют свою половинку. Если это именно ваш пример отношений, то вы очень счастливый человек. Главное - постараться удержать их как можно дольше.

2. Любовь в тишине
«Понимать с полувзгляда» - вот описание этих отношений. Партнеры настолько хорошо понимают друг друга, что могут проводить время в полной тишине, просто наслаждаясь тем, что они вместе. Достичь таких отношений - трудная задача, требуется много времени и усилий. Представьте, что вы сидите со своей половинкой за ужином, просто сидите, не разговариваете. Вы будете чувствовать себя неловко? Если нет, то вас можно поздравить: вы состоите в одних из самых эмоционально-стабильных отношениях.

3. Расчет Эти отношения нельзя назвать ни плохими, ни хорошими. Они нужны людям лишь для достижения определенной цели. Например, карьерной или политической. Оба, в худшем случае - один, в паре знают, что действительно не планируют оставаться в отношениях после того, как достигнут определенной цели. Такая связь заканчивается сразу, как только каждый (или один) получает желаемое.

4. Эксперимент
Это вид очень эгоистичных отношений, когда один человек хочет изменить другого «под себя». К примеру, моя бывшая хотела переделать меня в такого человека, которым я сам совершенно не хотел быть. Она встречалась со мной, чтобы проверить, сможет ли она этого добиться. Можно сказать, она хотела «слепить» себе своего человека. Почти в 98% случаев такие отношения распадаются.

5. «Тянучки»
Это один из худших видов отношений. Они должны были закончиться давным-давно, но партнеры все продолжают эту пытку. Обычно такое происходит, когда люди плохо расстаются, а спустя некоторое время снова начинают отношения. Боль и обида после первого разрыва слишком велика, чтобы все было как раньше, но эти двое все еще пытаются дать второе дыхание своей любви. Они знают, что больше не подходят друг другу, они больше ссоряться, чем любят, они ужасно несчастны, но все еще продолжают держаться за отношения. Все в конце концов все равно заканчивается, но этому предстоит долгий и бесполезный период попыток наладить отношения. Если вы завязли в такой ситуации, лучший вариант - резко отрезать.

6. Вечное соревнование
Такие отношения не приведут ни к чему хорошему. Когда два человека влюбляются, они прилагают все усилия, чтобы помочь друг другу вырасти во всех планах. В соревновательных же отношениях оба партнера конкурируют друг с другом, часто доходя до крайностей. К примеру, мой друг был женат, и его отношения были именно такими. Они с женой настолько соревновались в работе и домашних делах, что уже начали воспринимать друг друга даже не соперниками, а врагами. Если вы находитесь в таком же соревновании, сделайте себе одолжение - поберегите нервы, освободитесь.

Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] Щербатых Юрий Викторович

Типы отношений в браке

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Жюль Ренар

Брак часто можно уподобить пожару в торфянике - снаружи все благополучно, а в глубине под поверхностью бушует пожар ссор, изредка вырывающийся наружу языками пламени. Тушить его очень трудно, лить сверху воду - почти бесполезно, остается только ждать, когда торф выгорит сам по себе или пройдут затяжные дожди. Точно так же и многие внешне благополучные браки таят в себе пламя обид и гнева. Вильгельм Райх, одним из первых поднявших проблему супружеского неблагополучия, отмечал, что по результатам его исследований 93 супружеских пар оказалось, что плохие отношения или явная неверность наблюдались в 66 случаях, впавшие в пессимизм или больные супруги - в 18, очень сомнительная ситуация, но внешне спокойная, отмечалась в 6 парах, а действительно хорошие отношения - только в 3 супружеских парах! Причем ни один из трех браков, которые он охарактеризовал как благополучные, не насчитывал трех лет.

По мнению В. Райха, способность к поддержанию длительных сексуальных отношений предполагала следующие предпосылки: наличие полной оргастической потенции сексуальных партнеров, то есть отсутствие нарушений связи между нежной и чувственной сексуальностью; отсутствие вытеснения каких бы то ни было несублимированных сексуальных побуждений, будто гомосексуальные или негенитальные стремления и абсолютно положительное отношение к сексуальности и жизнерадостности; способность к отношениям с партнером, основывающимся на духовном товариществе. Только в этом случае, по мнению ученого, брак мог быть устойчивым и счастливым.

Эрик Берн выделял восемь типов отношений между супругами, аллегорически обозначая их буквами латинского алфавита: AHIOSVXY. Он писал: «В случае «А» брак начинается как вынужденный, как средство для чего-то. Партнеры далеки друг от друга, но вскоре находят определенную общую связь, например родившегося ребенка. Это представлено горизонтальной чертой буквы «А». С течением времени они становятся все ближе и наконец сходятся, и заботы их становятся общими. Это представлено вершиной буквы «А».

Брак «Н» начинается подобным же образом, но партнеры так и не становятся ближе друг к другу, и брак поддерживается единственной связью. Во всем остальном партнеры движутся так, как они двигались до брака.

Брак «I» от начала до конца проходит в условиях, когда пара слита в нечто единое.

Брак «О» вертится и вертится по кругу, никогда ни к чему не приходя, повторяя те же шаблоны, пока не прекращается из-за смерти или из-за развода.

Брак «S» блуждает кругом в поисках счастья и наконец приходит к точке несколько выше и правее той, где он начинался, но никогда не идет дальше этого. Это вызывает у партнеров разочарование и раздражение, делая их хорошими кандидатами для психотерапии, поскольку в этом браке есть много такого, из-за чего они не хотят развода.

Брак «V» начинается с близости партнеров, но они сразу же начинают расходиться, может быть, после медового месяца или даже после первой ночи.

Брак «X» начинается как «А», затем в некоторой точке возникает единственный момент блаженства. Партнеры ждут его повторения, но он никогда не возвращается вновь, и они вскоре начинают отдаляться друг от друга.

Брак «Y» начинается хорошо, но трудности множатся, и постепенно каждый находит собственные отдельные интересы и идет своей дорогой».

Исходя из этой систематики, вы можете проанализировать свой собственный брак и решить, к какому из описанных типов он принадлежит.

Еще один важный момент в брачных отношениях - степень искренности каждого партнера. Женщина может искренне любить своего мужа и с радостью дарить ему заботу и ласку, а может делать это потому, что так надо, для того, не от сердца, а от разума, чтобы сохранить нормальные отношения в семье. Иллюстрацией первого варианта может служить отношение последней жены композитора М. Таривердиева к своему супругу, с которым она прожила 13 лет своей жизни (по их взаимному мнению, лучшие из всех, что им довелось прожить): «Большинство наших семей страдает оттого, что люди выясняют отношения друг с другом, утверждая свое лидерство. Природа такова, что лидер - мужчина. А женщина на самом деле обожает подчиняться. Но подчиняться сильному мужчине. Я жила с очень сильным, абсолютным мужчиной, абсолютным лидером. Поэтому у нас было правило: мужчина всегда прав. Кстати, это очень удобно. Я бы даже сказала, практично. Ответственность за решение ложится на мужчину. А слабую женщину будут всегда любить, прощать и утешать».

Примеры другого рода семейных отношений можно найти в рекомендациях, которые дает женам психолог Ольга Арнольд в своих книгах. По ее мнению, эти советы должны помочь женщинам наладить их семейную жизнь. «Встречай мужа с улыбкой. Не заводи никаких разговоров, пока его не покормишь, и подать на стол ты должна сама, как бы ты ни устала». Остальные советы в том же духе: «Не критикуй». «Не обсуждай его родственников». «С умным видом старайся вникать в его дела, даже если в них ничего не понимаешь». «Благодари за все, что он делает по дому, и не упоминай о его ошибках». «Ни в коем случае не перебивай мужа». «Не забывай о поощрении, от похвалы вплоть до лести». «Никогда ему не приказывай».

Это какая-то смесь из Дейла Карнеги и заповедей турецкого султана своим женам. Если эти принципы женщина будет выполнять по принуждению, что называется скрепя сердце, то долго это не продлится. Сомневаюсь, что эти советы безоговорочно примут на вооружение российские дамы, скорее они выйдут на демонстрацию с лозунгами времен Октябрьской революции: «Мы не рабы, рабы не мы!».

Конечно, мужчине приятно слышать от жены только похвалы и комплименты, но ведь живой человек имеет право и на отрицательные эмоции. Умного человека, наоборот, должно насторожить, если его кормят только патокой и медом. Возникает ощущение, что тобой просто манипулируют, впрочем, этого не скрывает и сама Ольга Арнольд, которая пишет: «Умная женщина всегда сумеет внушить мужу, чего именно ему хочется». Так что после слов «Дорогой…», сказанных сладким голоском, далее обычно идет просьба купить или сделать что-то нужное для жены - от починки утюга до покупки нового платья.

Некоторые, впрочем, могут возразить, что мир в семье, построенный на взаимной вежливости и дипломатических уловках, на запрятывании поглубже своих эмоций и обид, лучше ссор и скандалов, когда супруги позволяют выплескивать друг на друга свои негативные чувства. Не хочу оспаривать лозунг древних римлян «Худой мир лучше доброй ссоры», но ведь хочется-то не «худого» мира в семье, а замечательного, с блеском в глазах и радугой счастья над супружеской постелью. И здесь вспоминается меткая русская поговорка «Не по-хорошему мил, а по милу хорош», которая вновь обращает наше внимание на первичность любви в супружеских отношениях. Если же ее нет, то не поможет никакая психотехнология.

Перечитаем внимательно Дейла Карнеги. В своих книгах он предостерегал нас против лести. «Похвала должна быть искренней», - учил он, но это почему-то забывается. Люди думают, что стоит сказать человеку комплимент, как вы сразу же расположите его к себе. Но если в ваших словах нет искренности, то эффект будет обратным. Если женщина говорит мужу, что он очень умный, а сама думает «Сейчас он размякнет от моих слов, и я буду вить из него веревки», - то это путь к разрушению отношений, а не их укреплению. А вот если жена найдет реальные достоинства у своего мужа (например, в свое время он окончил ВУЗ с красным дипломом, сам починил машину или показал сыну на карте, где находится Бразилия) и с искренним восхищением скажет мужу: «Потрясающе, дорогой! Ты знаешь такие вещи, о которых я понятия не имею!», то такой комплимент не будет оставлен без внимания. Лесть с целью манипулирования человеком всегда лжива, а ложь - это ржавчина, разъедающая человеческие отношения. В то же время люди всегда ценят искренние чувства к ним и их выражения. Поэтому не ленитесь искать достоинства в ваших партнерах и не стесняйтесь говорить, что вам нравится в близком человеке.

Делать это стоит осторожно. Удивительно, но хорошие слова, подобно лекарству, тоже стоит дозировать. Для человека, непривычного к похвале, они могут показаться неискренними. Я знал одного человека, считавшего свою фигуру некрасивой, стеснявшегося своих ног. Когда его подруга впервые с восхищением погладила его ноги и сказала, что без ума от них, он воспринял это как явную насмешку. Он не понимал тогда, что для любящего человека в любимом дорога каждая мелочь. Ему понадобилось много времени, чтобы избавиться от комплекса неполноценности по отношению к своему телу и поднять свою самооценку. Благодаря искренней любви другого человека, он смог по-настоящему полюбить и себя.

Как уже говорилось выше, разные люди понимают любовь по-разному, что может вызывать непонимание между супругами, конфликты в семейной жизни. Бывает, что, принимая от мужчины знаки внимания во время ухаживания (цветы, комплименты, обещания, страстность чувств, уверения в любви…), женщина ждет продолжения такой же любви и после заключения брака. Но законный супруг редко играет роль героя-любовника. Спустя какое-то время после свадьбы его любовь меняется. Она становится более ровной и спокойной. Мужчина может любить даже сильнее, чем до свадьбы, но если до нее любовь напоминала бушующий горный поток, то потом, она стала походить на широкую равнинную реку, неторопливо несущую свои воды к океану. А женщина продолжает ждать от мужа клятв в вечной любви, ночных безумств и букетов роз. Увы, как правило, ее ожидания не оправдываются. Такое положение может серьезно испортить отношения между супругами, толкнуть женщину на путь супружеских измен.

Из книги Дневник канатного плясуна автора Курпатов Андрей Владимирович

О ребёнке и браке Они говорят мне: «Мы любили детей своих!», но дети их стали убийцами, наркоманами или покончили с собой. Убил бы я, если был бы любим? Стал бы я отравлять свою жизнь ядом, если ощущал бы себя любимым? Стал бы я подвергать свою жизнь ненужному риску или

Из книги Тусовка решает все. Секреты вхождения в профессиональные сообщества автора Иванов Антон Евгеньевич

автора Щербатых Юрий Викторович

Динамика отношений в браке Был холост - снились одалиски, вакханки, шлюхи, гейши, киски. Теперь со мной живет жена, а ночью снится тишина. И. Губерман Начало совместного пути Лучше медового месяца может быть только первый месяц после развода Неизвестный автор Наиболее

Из книги Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать автора Целуйко Валентина

ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ МАТЕРИ К ПРОБЛЕМЕ РАЗВОДА В семейном воспитании детей без отца можно выделить три типа отношений матери к этой проблеме: 1. Мать не упоминает об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было. 2. Мать пытается обесценить отца, старается изгладить

Из книги Женщина. Руководство продвинутого пользователя автора Львов Михаил

Типы любовных отношений Да разве любовь имеет что-либо общее с умом! И. Гёте В горизонтальном положении мозг не выше других органов. Станислав Ежи Лец Тип любви является фундаментом, на котором строятся отношения. На круглом фундаменте трудно построить дом квадратный, на

Из книги Характеры и роли автора Левенталь Елена

СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ Широкая граница принятия и интерес к самым различным типам людей приводит к тому, что взгляд циклотимика с одинаковым удовольствием останавливается на самых различных партнерах.Циклотимик - циклотимик. Союз этот прочен, так как основан на

Из книги Игры, в которые играет "Мы". Основы психологии поведения: теория и типология автора Калинаускас Игорь Николаевич

СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ Эпилептоид - эпилептоид. Эта семейка чем–то напоминает двух пауков в банке. Постоянная борьба за власть, попытки превзойти друг друга по части интриг и манипуляции, бесконечные скандалы из–за ерунды и даже драки…Достижение равновесия возможно,

Из книги Способность любить автора Фромм Аллан

СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ Шизоид - шизоид. Этот союз построен на интенсивном интеллектуальном общении, сильной сексуальности. Часто оба партнера - хорошо оплачиваемые специалисты. Дома у них неуютно, сюда никогда не приходят гости, с родителями они часто в ссоре. В квартире

Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович

СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ Астеник - астеник. Сценарий семейной жизни двух астеников зависит от уровня их психологического здоровья и степени зависимости от прародительской семьи.В счастливом варианте это два хрупких, психологически здоровых человека, необычайно

Из книги 4 вида любви автора Литвак Михаил Ефимович

Структура дуальных отношений, или отношений полного дополнения Этому виду отношений А. Аугустинавичюте уделяла особое внимание. По сути, квинтэссенция ее теории интертипных отношений вполне выражена работой «О дуальной природе человека». В ней А. Аугустинавичюте

Из книги Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви автора Вуйчич Ник

Романтика в браке Что происходит с романтикой, когда влюбленные вступают в брак? Многие считают, что она умирает. Тайна исчезла. Когда муж видит жену в бигуди, или с трудом переносящую беременность, или сражающуюся с грязными тарелками и кастрюлями, с пылесосом и

Из книги Сексуальные отношения [Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений] автора Шарфф Дэвид Э.

Типы отношений в браке Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. Жюль Ренар Брак часто можно уподобить пожару в торфянике – снаружи все благополучно, а в глубине под поверхностью бушует пожар ссор, изредка

Из книги автора

Динамика отношений в браке Был холост – снились одалиски, вакханки, шлюхи, гейши, киски. Теперь со мной живет жена, а ночью снится тишина. И. Губерман Начало совместного пути Лучше медового месяца может быть только первый месяц после развода Неизвестный автор Наиболее

Из книги автора

О неравном браке Ей 42, ему 29. Он ее полюбил, а она спрашивает: а потом что будет? Я стану старухой, а ты еще молодым будешь. И вообще я зажиточная дама, а ты пока что еще молодой начинающий врач.Этот парень Глеб - сейчас кандидат наук, он к нам пришел и с нашей помощью

Из книги автора

Самоотдача в браке Я знаю девушку, которая отчаянно стремится выйти замуж. Она чувствует, что уже находится в том возрасте, когда женщина должна иметь семью. Она несколько раз говорила мне, что мечтает найти мужа, который полюбит ее, обеспечит ее в финансовом отношении и

Из книги автора

Глава 11. Телесные аспекты образования отношений в процессе ухаживания и в браке Эта глава будет посвящена особенностям роли секса в период ухаживания, влюбленности, в ходе принятия решения и в момент образования брачного союза. В последующих главах мы также рассмотрим

Эмоциональное влечение не повод давать сердцу зеленый свет, даже если партнер кажется настоящим чудом. Что может сказать о человеке какая-то пара свиданий? Вы не прочувствовали его характера, не узнали всех привычек и скелетов в шкафу. А если сказка окажется миражом, как потом разорвать любовную привязанность? В этой статье мы расскажем о 7 типах партнеров, отношения с которыми лучше не заводить. Узнайте, кого нужно обходить стороной!

1. Вечный ребенок

Такие люди не готовы к реальной жизни с ее трудностями и проблемами, потому что слишком дорожат своей свободой. Работа, ответственность, переезд – все это сложно. Дети, новый уровень отношений? Зачем так спешить! Меняться они не хотят, вкладывать себя во что-то стоящее, заботиться о близких – даже не ждите. К тому же, они часто живут в двух состояниях: либо бунтуют против системы, постоянно деградируя, либо присасываются к кошельку близких, компенсируя бытовую неприспособленность. Решайте сами, насколько вам близка роль родителя, готовы ли вы опираться только на себя, прощая партнеру капризы и непостоянство?

2. Запаянный перфекционист

Заводить отношения с ним опасно для психики: готовьтесь к тотальной инвентаризации собственных привычек и желаний. Зачем есть мясо на завтрак, если можно приготовить смузи? Почему ваша футболка не гармонирует с тоном носков? Как можно не ходить в спортзал каждый вечер? Сколько еще вы будете работать на непрезентабельной должности? Беда перфекционистов в их дотошном все держать под контролем и переделывать под себя. Кстати, меняться сами они не хотят, это партнер должен идти навстречу, соответствовать красивой картинке. А потом выясняется, что они не умеют любить ничего, кроме своих идеалов.

3. Деструктивист

Поначалу производит впечатление нежного и ранимого ангелочка, жизнь которого была к нему несправедливой. Но за всем этим шармом и напускной «хорошестью» скрывается настоящий Отелло, манипулятор и тиран. Цель таких людей – взять партнера на крючок и безгранично властвовать, удовлетворяя свои амбиции и инстинктивную тягу к насилию. Чтобы не попасть впросак, помните: деструктивным людям трудно подавлять в себе ревность, они часто торопят события, навязывают свою помощь и видение ситуации, а еще ненавидят признавать промахи. Таким не свойственно чувство вины.

4. Зависимый

То, что не стоит заводить отношения с алкоголиками или игроманами, понимают все. Однако необязательно зависимость проявляется в губительной тяге к спиртному или азартным играм, аддикция может иметь разные формы – чрезмерная привязанность к диетам, трудоголизм, шопоголизм, любовная зависимость, помешанность на спортивных достижениях или общении в соцсетях. Главный минус таких партнеров — настолько зависят от своих пристрастий, что без «дозы» впадают в , ведут себя агрессивно, наступают на горло своим принципам. Итак, нужно ли говорить, как сложно с ними жить, когда ничего не можешь доверить, все обязан контролировать?

5. Жалобщик

Время от времени выливать партнеру душу и искать поддержки нормально. Другое дело, когда жалобы сыплются постоянно, человек не прекращает ныть о своей непростой судьбе и негативить по любому поводу. Жить с вечной жертвой трудно, такие во всем ищут подвох, докапываются до любой мелочи, критикуют, раздражаются. В итоге складывается впечатление, что это настоящие «дементоры», неспособные радоваться мелочам, дурачиться, вдохновлять. Но долго ли вы протяните с камнем у себя на груди, да и готовы ли постоянно быть «донором»?

6. Эгоист

Сложно не только заводить, но и выстраивать отношения с человеком «я-я-я», который не умеет думать ни о ком, кроме своей королевской персоны. Любовь для него – инструмент, партнер – дешевая рабочая сила для обеспечения собственных нужд. Эгоист не умеет думать о других, отдавать, заботиться, идти на уступки. Планы на будущее, секс, быт – все будет строиться вокруг его личных желаний, потихоньку разрушая партнерство, высасывая из семьи все ресурсы. А как только партнер отдаст последнее, от него избавятся за ненадобностью.

7. Сухарь

Если вы ждали красивых слов, романтических свиданий и бури эмоций, вы обратились не по адресу. Люди этого типа не способны на высокие чувства, любовь для них – неприятная болезнь или досадная . Потому они игнорируют любые проявления нежности, часто ведут себя потребительски, держа партнера на привязи. С ними нет самоотдачи, вы будете , пока вам позволят себя любить. Разочарование наступает, когда человек влюбляется и уходит. В этот момент приходит понимание, что чувства были, просто не к вам.

А кто из описанных типажей присутствовал в вашей жизни? И какой опыт вы извлекли из этих отношений?

Существует мнение, что наилучшим партнером для нас является представитель такого же генетического типа, когда общность позволяет выстраивать надежный фундамент для отношений. Но что происходит в наиболее распространенной ситуации, когда встречаются разные типы?

Генератор и Проектор

Когда речь идет о социальном взаимодействии, нет более крепкого тандема, чем и направляющий его . Но в плане интимности их отношения могут превратиться в нечто ужасное - уж слишком большая разница в особенностях функционирования.

В близких отношениях с Проектором Генератора (или Манифестирующего Генератора) нередко ждут разочарования:

Манипуляции и непонимание. Проектор может манипулировать откликами Генератора, создавая удобные лишь ему ситуации. Кроме этого, Проектор лишь умозрительно понимает, как это - энергетически на полную мощь включиться во что-то, полностью отдаться своему делу, услышать свой отклик
Постоянное внимание Проектора. Даже если Проектор и Генератор сидят в одной комнате, и каждый занимается своими делами, аура Проектора не перестает делать свою работу и исследовать другого человека. Это утомляет обоих. Никто не хочет быть на сцене постоянно. Никто не хочет постоянного общения и внимания
Миф о «мудрых Проекторах». Далеко не каждый Проектор имеет жизненный опыт или знания, вследствие которых эта мудрость появляется. К сожалению, большинство Проекторов не умеют быть собой, не умеют чувствовать другого человека, минимизировать себя, направлять, а не тыкать пальцем, задавать вопросы, а не навязывать свое мнение
Крайности открытого сакрального центра. Во многих аспектах Проекторы действительно не могут остановиться и выбрать срединный путь. Например, Проекторы могут месяцами жить без секса или буквально не давать ему прохода, навязывая сексуальную близость. Проекторам свойственно растрачивать всю зарплату за выходные или жадно считать каждый вечер оставшиеся деньги, спиваться к 30 годам или отстаивать трезвость, соблюдать все возможные посты или не знать меры в еде.

Проектору также непросто с Генератором:

Партнера слишком много. Генератор буквально наполняет Проектора собой. Как следствие, Проектору, в зависимости от открытости в Дизайне, периодически становится слишком много вибраций (сакральный центр), «я, моё, мне» (центр эго), давления (корневой центр) или эмоций (центр солнечного сплетения). Перенасыщенность контактом сопровождается взаимными обвинениями, упреками и бегством в работу допоздна.
Жизнь в центре циклона. Вызванный отклик Генератора буквально заводит мощный мотор, частота которого может быть избыточной для Проектора. Попробуйте представить: глубокий вечер, за чашкой чая Проектор задал невинный вопрос своему партнеру-Генератору, и внезапно у Генератора невероятным образом появилось желание делать что-то. У Проектора есть шанс уснуть рядом с наполненным энергией Генератором только в том случае, если действие происходит по-настоящему в огромной квартире и у каждого есть своя комната. Генератор не может уснуть до тех пор, пока не будет полностью энергетически истощен. Поэтому он будет общаться с вами, обсуждать какое-то кино или книгу, потащит вас на прогулку.
Эгоизм Генератора. Генераторам свойственно быть эгоистичными, думать только о себе и обращаться к Проектору только, когда нужна помощь разрулить какой-то вопрос. Кроме этого, многие Генераторы обесценивают роль Проектора («все делаю я, а ты мне мало внимания уделяешь»). Генератору сложно признаться себе, например, что метко оброненный комментарий Проектора может поменять направление его жизни на ближайшие несколько лет.

В этой связи, близкие отношения между Проектором и Генератором возможны только в случае максимальной осознанной включенности обоих и не просто понимании, а уважении генетической разницы между типами. Обоим нужно научиться дозировать себя. Очень важна разумная дистанция - начиная с бытового уровня и заканчивая периодическим существованием, что называется, «на своей волне». Данное партнерство может быть очень взаимовыгодным: проектор получит необходимую ему жизненную силу, Генератор - возможность получать направление.

Генератор и Манифестор

Жить с более чем удобно: никто так мастерски не решает проблемы с ЖЭК-ом, занятой парковкой, шумящими соседями. Но близкие отношения этих двух типов сложны и непросты.

Что точно не понравится Генератору:

Независимость и отчужденность Манифестора. Манифестор никогда не будет зависимым, ведомым, направляемым - этому воспротивится вся его природа. Строить отношения «на равных», сотрудничать, договариваться для него невероятно сложно. В картине мираМанифесторов отношения должны быть такими, чтобы устраивали, в первую очередь, его закрытость. Закрытость Манифесторов обусловлена особенностями их ауры. Заглянуть внутрь – понять, что волнует человека, кто он, что для него важно, невозможно. В контрасте с буквально распахнутым Генератором разница более чем ощутима. Закрытость ауры порождает недоверие и подозрения, поскольку у Манифестора, наверняка, уже есть опыт ревности партнера.
Негативные эмоции. Тема ложного «я» Манифестора - это злость. Это означает, что в том случае, если он не проживает собственную жизнь и Свой Дизайн, злость становится основным эмоциональным фоном. Манифестор щедро поделится с близкими раздраженностью, агрессией и недовольством, искренне считая именно их виновниками своего состояния. Генератор, таким образом, может постоянно находиться в поле негативных эмоций

Что будет злить Манифестора:

Несамостоятельность и слабость. С точки зрения большинства Манифесторов, Генераторы никогда не знают, что они делают, и то, что они делают, у них получается в лучшем случае неправильно. В какой-то момент Манифестор может начать обвинять за это и указывать: «ты ничего не можешь решить без меня», «ты только суетишься», «ты вообще ничего не понимаешь, а поэтому делай так или так». Генератор сравнивает своего партнера-Манифестора со своими бывшими или потенциальными и видит ту еще разницу. Вообще, взаимодействуя с Проекторами и Манифесторами, любой Генератор рано или поздно понимает, что самое лучшее в его жизни происходит рядом с другими Генераторами. Отношения, базирующиеся на уважении откликов друг друга, базирующиеся на открытости и вовлеченности обоих партнеров прекрасны. Манифестор же не любит спрашивать, отвечать или задавать вопросы - это нечто чуждое для него, словно проявление нерешительности.
Постоянное вовлечение в какую-то активность. Несмотря на всю свою энергетическую мощь, Манифестору необходимо периодическое уединение. Манифестор - не командный игрок и больше удовольствия получает, делая что-то в своем темпе, нередко в одиночестве. Ни один Манифестор не создан для постоянного взаимодействия с другими людьми, тогда как у Генераторов все наоборот.
Необходимость притворяться и уменьшать себя рядом с партнером. Большинство Генераторов, живущих рядом с Манифесторами, так или иначе стремятся сделать из них таких же Генераторов. Вот почему так много Манифесторов чувствуют злость и раздражение, пытаясь играть в игры Генераторов, пытаясь быть открытыми и притягивающими, стремясь угодить окружающим. Нет ничего более трагичного, чем видеть как мама-Манифестор пытается быть «белой и пушистой». Это не работает, о чем глубоко внутри очень хорошо догадываются все, кто окружает Манифестора.

Чтобы Генератор мог жить с Манифестором, ему необходимо во многом, что называется, наступить на горло своей песне. И еще важнее - научиться держаться своей стратегии, не подражая инициирующему партнеру. Нужно понять, что рядом - совершенно другой человек и ожидать общительности, открытости, готовности быть постоянно в контакте от него невозможно. Также Генератору нужно принять, что Манифестор может не захотеть задавать вопросы, вызывать его отклики. Если Генератор не может быть именно с таким Манифестором, ему лучше отказаться от отношений вовсе, поскольку он не сможет изменить, исправить или как-то повлиять на партнера. В свою очередь, единственное, что может сделать Манифестор для привнесения мира в подобные (да и любые другие) отношения - это следовать своей стратегии информировать о своих действиях и намерениях.

Проектор и Манифестор

Обычно в больше заинтересован , поскольку даже не знающий о Своем Дизайне манифестор не нуждается в какой-либо направляющей. Основной трудностью во взаимоотношениях этих типов является отсутствие обмена энергией: у Проектора и Манифестора сакральный центр является неопределенным, что означает отсутствие устойчивого доступа к жизненной силе. Им нечего дать друг другу, а в их отношениях при большом желании можно будет найти оттенки дедовщины.

В таких отношениях Проектора не устроит:

Невозможность разгадать Манифестора. Механически аура Проектора фокусируется на магнетическом монополе, находящемся в центре Джи, и всю информацию о другом он буквально считывает оттуда. Однако отталкивающая и закрытая аура Манифестора делает подобное считывание невозможным. Проектор, как никто другой почувствует закрытость Манифестора
Невозможность реализовать свой потенциал. Большинство Проекторов движимы тем, чтобы реализовывать себя в качестве направляющей силы и отвечать себе на вопрос «кто этот человек напротив меня?». У Манифестора нет такой потребности - быть познанным, и Проектор в отношениях с ним может окунуться в волны горечи непризнания важности своей природы.

В свою очередь Манифестора будет злить:

Постоянные наставления. Очевидно, что Манифестор не нуждается в управлении собственной энергией. Ему не нужны советы или поддержка, и любые попытки Проектора прямыми вопросами или косвенными намеками направить мощь Манифестора в какое-то русло встретят отпор.
Зацикленность Проектора на отношениях. Близкие отношения для Проектора крайне важны, он готов обсуждать их, развивать, инвестировать себя в партнера. Для большинства же Манифесторов подобные вещи могут в лучшем случае показаться лишниим и раздражающими.
Борьба за власть. Любой Проектор стремиться управлять другим человеком (другое дело, насколько качественно он это делает). В генах любого Манифестора не то, чтобы теплится, а пылает память о тысячах полководцах, королях, папах, шахах, пашах, кардиналах, распоряжающихся силой и волей других. В таком партнерстве неминуема обоюдная бескомпромиссность в ответах на вопрос, кто кого направляет.

Партнерство Манифестора и Проектора может быть продуктивным, если отношения для каждого из них имеют не самый большой жизненный приоритет. Если у Проектора в жизни будут пригласившие его Генераторы, он вполне сможет наслаждаться совместной жизнью с Манифестором. Но Проектору необходимо оставить попытки вести себя с Манифестором так же, как и с Генераторами. Единственное же, что может сделать Манифестор для гармонизации таких отношений - следовать своей стратегии информирования.

Рефлектор в отношениях

В смешанной паре с всегда происходит его обуславливание партнером, поскольку все типы - солярные и лишь один Рефлектор - лунный. Это все равно что смешать воду и огонь. Рефлектор полностью зависим от партнера и от места, где он в данный момент находится. Если ему не подходит какое-то место, то и все присутствующие там люди - не для него. Плюс Рефлектору нужно много времени на одиночество, независимо от того, с кем он живет.

В основном отношения других типов с Рефлектором выглядят следующим образом:

Генератора раздражает, что Рефлектор постоянно тормозит и ничего не создает, а только анализирует и дает советы. В свою очередь Рефлектор никогда не сможет привыкнуть к гонке Генератора, поскольку сам он далеко не спортсмен по натуре. Если Генератор живет согласно своего типа, его сакрал никогда не скажет «ага» на совместную жизнь с Рефлектором.
Проектор рассматривает Рефлектора с интересом и, в конце концов, понимает, что пробраться через железобетонную ауру партнера ему не удается, и начинает злиться. Рано или поздно он начнет хитрить и приспосабливаться, что явно не приведет к взаимопониманию.
Манифестору и вовсе наплевать на Рефлектора - он просто делает, что хочет. У Манифестора есть единственная возможность наладить отношения - отчитываться по каждому поводу перед Рефлектором. Хотя последний, в свою очередь, наоборот, совсем необязателен, не любит отчитываться и что то объяснять.

Потенциал смешанных партнерств

Если вы находитесь в смешанных отношениях, знание Дизайна Человека для вас очень важно, поскольку появляется возможность увидеть возможные ограничения такого союза. Понимая ограничения себя и партнера, вы перестанете пытаться улучшить или изменить другого и дадите возможность проявиться потенциалу отличий. Ведь разница в типах абсолютно не означает, что у таких отношений нет будущего.